{"id":9,"date":"2020-06-19T20:56:06","date_gmt":"2020-06-19T20:56:06","guid":{"rendered":"https:\/\/ichmagsex.de\/?page_id=9"},"modified":"2020-09-21T14:57:04","modified_gmt":"2020-09-21T14:57:04","slug":"herrenwitze","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/","title":{"rendered":"Herrenwitze"},"content":{"rendered":"\t\t<div data-elementor-type=\"wp-page\" data-elementor-id=\"9\" class=\"elementor elementor-9\">\n\t\t\t\t\t\t<section class=\"elementor-section elementor-top-section elementor-element elementor-element-4a87074 elementor-section-boxed elementor-section-height-default elementor-section-height-default\" data-id=\"4a87074\" data-element_type=\"section\">\n\t\t\t\t\t\t<div class=\"elementor-container elementor-column-gap-default\">\n\t\t\t\t\t<div class=\"elementor-column elementor-col-100 elementor-top-column elementor-element elementor-element-b64cae7\" data-id=\"b64cae7\" data-element_type=\"column\">\n\t\t\t<div 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ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-1\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Allgemein\" >Allgemein:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-2\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Altersheim\" >Altersheim:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-3\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Anmache\" >Anmache:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-4\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Arzt\" >Arzt:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-5\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Apotheke\" >Apotheke:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-6\" 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ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-23\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Kinder\" >Kinder:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-24\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Kino\" >Kino:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-25\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Kondom\" >Kondom:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-26\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Krankenhaus\" >Krankenhaus:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-27\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Himmel-2\" >Himmel:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-28\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Maenner\" >M\u00e4nner:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-29\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Maerchen\" >M\u00e4rchen:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-30\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Metzger\" >Metzger:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-31\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Onanie\" >Onanie:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-32\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Party\" >Party:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-33\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Penis\" >Penis:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-34\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Pfarrer\" >Pfarrer:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-35\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Polizei\" >Polizei:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-36\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Rentner\" >Rentner:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-37\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Restaurant\" >Restaurant:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-38\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Sauna\" >Sauna:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-39\" 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class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-45\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Taxi\" >Taxi:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-46\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Tiere\" >Tiere:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-47\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Taetowierer\" >T\u00e4towierer:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-48\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Urlaub\" >Urlaub:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-49\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Vertreter\" >Vertreter:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-50\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Vibrator\" >Vibrator:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-51\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Zahnarzt\" >Zahnarzt:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-52\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Zoo\" >Zoo:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-53\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Zug\" >Zug:<\/a><\/li><li class='ez-toc-page-1 ez-toc-heading-level-1'><a class=\"ez-toc-link ez-toc-heading-54\" href=\"https:\/\/ichmagsex.de\/index.php\/herrenwitze\/#Zwerge\" >Zwerge:<\/a><\/li><\/ul><\/nav><\/div>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Allgemein\"><\/span><a name=\"_Toc283796563\"><\/a>Allgemein:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten&#8230;<\/p>\n<p>Wann hat Pinocchio zum ersten mal gemerkt, dass er aus Holz ist?<br>Als er beim Wichsen zum brennen kam.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Altersheim\"><\/span><a name=\"_Toc283333933\"><\/a><a name=\"_Toc283334061\"><\/a><a name=\"_Toc283796564\"><\/a>Altersheim:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Ein Mann wird 104 Jahre alt. Zu diesem Anlass erscheint eine Reporterin zum Interview:<br>Sie: sagen sie mal, wie kann ein Mann 104 Jahre alt werden?<br>Er: Sex und Saufen<br>Sie: Interessant, wann hatten Sie den zum letzten Mal Sex?<br>Er: 1945<br>Sie: Das ist aber wohl schon eine Weile her?<br>Er (mit Blick auf Uhr): Wieso, wir haben doch erst 21:30 Uhr !<\/p>\n<p>In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erz\u00e4hlt ihr, dass seine fr\u00fchere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche f\u00fcr ihn, und wirklich er schl\u00e4ft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: &#8222;Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!&#8220; &#8222;Was hat sie, was ich nicht habe?&#8220; &#8222;Zittrige H\u00e4nde&#8230;&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Anmache\"><\/span><b>Anmache:<\/b><span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Vollbesetzte Stra\u00dfenbahn, alles Bauch an Bauch, R\u00fccken an R\u00fccken. Einem jungen Fr\u00e4ulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: &#8222;Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz dr\u00fcckt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.&#8220; &#8222;Ihr Hartgeld st\u00f6rt mich \u00fcberhaupt nicht, aber wie k\u00f6nnen sie mir die Lohnerh\u00f6hung seit der letzten Haltestelle erkl\u00e4ren?!&#8220;<\/p>\n<p>04.30 Uhr in der Disco. Er zu Ihr: &#8222;Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?&#8220; Sie: &#8222;Was f\u00fcr einen Zaubertrick?&#8220; Er: &#8222;Ich fick Dich und dann verschwindest Du&#8220;<\/p>\n<p>Ein junges P\u00e4rchen ist am Knutschen. Er: &#8222;Sag mal, w\u00fcrdest Du&#8217;s ablehnen, wenn ich vorschlagen w\u00fcrde, die Nacht zusammen zu verbringen?&#8220; Sie: &#8222;So was hab ich noch nie getan.&#8220; Er: &#8222;Was, Du bist noch Jungfrau?&#8220; Sie: &#8222;Nein, ich hab&#8217;s noch nie abgelehnt&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Ein Abschlepper gibt sich alle M\u00fche, die aufregende Caroline ins Bett zu kriegen. &#8222;Du wirst es nicht bereuen S\u00fc\u00dfe, ich mach Sachen mit dir, die noch nie einer mit dir gemacht hat!&#8220; &#8222;Was zum Beispiel?&#8220; &#8222;Ich leck dir den Bauchnabel.&#8220; &#8222;Was soll daran originell sein? Meinen Bauchnabel haben schon viele M\u00e4nner geleckt.&#8220; &#8222;Ja, aber ich mach\u00b4s von innen!&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Arzt\"><\/span>Arzt:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: &#8222;Du, sag mal, kann man sich eigentlich auf der Toilette mit einer Geschlechtskrankheit infizieren?&#8220; &#8222;Nur wenn Du Dich hinsetzt, bevor der andere aufgestanden ist!&#8220;<\/p>\n<p>Am Morgen nach einem One-Night-Stand:<br>Sie: Ich wusste gar nicht, dass Du Narkosearzt bist !<br>Er: Wie kommst Du den da drauf?<br>Sie: Ich habe \u00fcberhaupt nichts gesp\u00fcrt !<\/p>\n<p>Eberhard f\u00fchlte sich den ganzen Tag lang schuldig. Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war \u00fcberm\u00e4chtig. Denn immer wieder h\u00f6rte er eine Stimme zu sich selbst sagen: &#8222;Eberhard, k\u00fcmmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!&#8220; Und trotzdem brachte ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realit\u00e4t zur\u00fcck: &#8222;Eberhard, aber Du bist doch Tierarzt!!&#8220;<\/p>\n<p>Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt \u00fcber Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. &#8222;So, das d\u00fcrfte erst mal gen\u00fcgen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im n\u00e4chsten Zimmer.&#8220; Die Frau macht&#8217;s, aber auch der Kollege wei\u00df nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut&#8217;s dem Vorg\u00e4nger gleich. Anschlie\u00dfend betritt die Frau das n\u00e4chste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit wei\u00dfem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. &#8222;Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.&#8220; &#8222;Waaaas?&#8220; schreit die Frau. &#8222;Ihre zwei Kollegen haben erz\u00e4hlt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!&#8220; Darauf \u00f6ffnet der Doktor die T\u00fcr und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: &#8222;Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so &#8217;nen Schei\u00df erz\u00e4hlen!&#8220;<\/p>\n<p>Fakten und Konsequenzen! Fact: In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld f\u00fcr Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung von Alzheimer! Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen Pimmeln herum und k\u00f6nnen sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen&#8230;<\/p>\n<p>Ein Arzt beginnt ein Verh\u00e4ltnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen er\u00f6ffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur &#8218;Sauerkraut&#8216; steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: &#8222;Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne W\u00fcrstchen &#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Ein Paar um die 60 besucht einen Sexualtherapeuten. Der Herr sagt: &#8222;Herr Doktor, es klappt nicht mehr so bei uns, der Liebesakt will nicht mehr gelingen. K\u00f6nnen wir es nicht einmal unter Ihrer Aufsicht probieren? Vielleicht wissen Sie Rat!&#8220; Der Doktor ist erstaunt, willigt aber in das ungew\u00f6hnliche Experiment ein. Als das Paar den Liebesakt vollzogen hatte, sagte der Doktor: &#8222;Alles ging bestens, ich sehe keine Probleme. Die Konsultation macht 50\u20ac.&#8220; Ein paar Wochen sp\u00e4ter ist das Paar wieder da. Wieder lieben sie sich ohne die geringsten Probleme. Anschlie\u00dfend bedanken sie sich und zahlen f\u00fcr ihre Konsultation. Nachdem dies nun ein paar mal passierte, wird der Doktor nun doch neugierig: &#8222;Sie haben doch gar keine Probleme mit Potenz und Libido! Warum kommen Sie immer wieder in meine Sprechstunde?&#8220; Darauf antwortet der Herr: &#8222;Wissen Sie, Herr Doktor, meine Freundin ist verheiratet und wir k\u00f6nnen nicht in Ihre Wohnung. Auch ich bin verheiratet und auch bei mir geht es nicht. Das Hilton Hotel kostet 160 \u20ac, selbst das Hotel Stern verlangt 85 \u20ac. Hier bezahlen wir 50 \u20ac und von der Krankenkasse bekomme ich 45 \u20ac zur\u00fcckerstattet&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Kommt ein 94j\u00e4hriger in heller Aufregung zum Arzt: &#8222;Herr Doktor, ich versteh&#8216; es einfach nicht, ich versteh&#8216; es einfach nicht!&#8220; sagt er. &#8222;Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh&#8216; es einfach nicht!&#8220; Sagt der Arzt: &#8222;Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG &#8211; und der Hase f\u00e4llt tot um.&#8220; Ja, ist doch klar!&#8220; sagt der alte Mann. &#8222;Da hat jemand anderes geschossen.&#8220; &#8222;Sehen Sie&#8220;, sagt der Arzt, &#8222;Sie verstehen es doch.<\/p>\n<p>Was haben ein Bernhardiner und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam??? &#8230; &#8217;ne feuchte Nase.<\/p>\n<p>Der Arzt bittet seinen Patientin den Behandlungsraum und sagt: &#8222;Ich habe eine gute und schlechte Nachricht f\u00fcr sie.&#8220; Sagt der Patient: &#8222;O.K. dann sagen sie mir erst die Gute.&#8220; Sagt der Arzt: &#8222;Nach ihnen wird demn\u00e4chst eine Krankheit benannt.&#8220;<\/p>\n<p>Der Arzt zum Patienten: &#8222;Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!&#8220; Der Patient: &#8222;Dann komme ich wieder, wenn Sie n\u00fcchtern sind!&#8220;<\/p>\n<p>In der Medizinischen Fakult\u00e4t stellt der Professor fest, dass jeden Morgen aus der Formaldehyt-Flasche etwas fehlt. Da er den Assistenten in Verdacht hat, klebt er abends ein Schild an die Flasche: &#8222;Achtung !! Genuss kann zur Blindheit f\u00fchren!!&#8220; Am n\u00e4chsten Morgen fehlt wieder ein Schluck, unter seinem Schild h\u00e4ngt ein Neues: &#8222;Habe einen Blick riskiert!&#8220;<\/p>\n<p>Sie: &#8222;Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was f\u00fcr eine sch\u00f6ne Haut ich als F\u00fcnfzigj\u00e4hrige habe! Und was f\u00fcr sensationelle Br\u00fcste ich habe als F\u00fcnfzigj\u00e4hrige! Und was f\u00fcr tolle Beine als F\u00fcnfzigj\u00e4hrige!&#8220; Unterbricht ihr Mann sie: &#8222;Und was hat er zu deinem f\u00fcnfzigj\u00e4hrigen Arsch gesagt?&#8220; &#8222;Ach Gott, von dir haben wir ja \u00fcberhaupt nicht gesprochen!&#8220;<\/p>\n<p>Die vollbusige Inge geht zum Psychiater: &#8222;Immer wenn ich einen Mann sehe will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so etwas?&#8220; &#8222;Eine verdammt gute Nachricht!&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt:&#8220; Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille.&#8220; Sagt die Frau: &#8222;Doch ich will unbedingt die Pille haben!&#8220; Da meinte der Arzt nur: Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen \u2013 wof\u00fcr brauchen sie die?&#8220; Da sagt die Frau: &#8222;Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, dass ich einen Buckel kriege&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Der Zahnarzt will sich gerade \u00fcber seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er pl\u00f6tzlich zur\u00fcckf\u00e4hrt: &#8222;Kann es sein, da\u00df sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?&#8220; Antwortet der Patient: &#8222;Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun.&#8220;<\/p>\n<p>Kommt ein Mann zum Arzt: &#8222;Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . .&#8220; &#8222;Ja, dann machen Sie sich mal frei!!&#8220; Der Patient l\u00e4sst die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtst\u00fcck an und meint: &#8222;Ja, wirklich, der ist ja richtig entz\u00fcndet. Das sieht ja sehr b\u00f6se aus. Sind Sie verheiratet?&#8220; &#8222;Ja!&#8220; &#8222;Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?&#8220; &#8222;Ja, wenn ich richtig nachdenke Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag , Samstag und Sonntag!&#8220; &#8222;Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?&#8220; &#8222;Sicher!&#8220; &#8222;Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?&#8220; &#8222;Auch Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!&#8220; &#8222;Kaum zu glauben und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?&#8220; &#8222;Ja, ich gehe in den Puff!&#8220; &#8222;Und wie oft?&#8220; &#8222;Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!&#8220; &#8222;Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entz\u00fcnden!&#8220; &#8222;Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es k\u00e4me vom Wichsen!!!&#8220;<\/p>\n<p>Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. &#8222;Nun,&#8220; sagte der Doktor, &#8222;ich habe gute und schlechte Neuigkeiten f\u00fcr sie.&#8220; &#8222;So wie ich mich f\u00fchle, bitte geben sie mir die Gute zuerst&#8220;, entgegnete der Junggeselle. &#8222;Die gute Nachricht ist&#8220;, erkl\u00e4rte der Doktor, &#8222;dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist.&#8220; &#8222;Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!&#8220;, sagte der Mann. &#8222;Aber was ist die schlechte Nachricht?&#8220; &#8222;Es ist b\u00f6sartig.&#8220;<\/p>\n<p>Der ersch\u00f6pfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt: &#8222;Bitte kommen Sie sofort,&#8220; best\u00fcrmt ihn eine Stimme, &#8222;Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!&#8220; Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verl\u00e4\u00dft, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung: &#8222;Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann ruft beim Hausarzt an. &#8222;Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt ?&#8220; &#8222;Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden !&#8220; &#8222;Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?&#8220; &#8222;Also: Nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmei\u00dfen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!&#8220;<\/p>\n<p>Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde: &#8222;Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was k\u00f6nnen Sie empfehlen?&#8220; &#8222;Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.&#8220;<\/p>\n<p>M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen fr\u00fch soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da k\u00f6nnten Sie sich ein ordentliches St\u00fcck von seinem R\u00fcssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen sp\u00e4ter: A: Nun, wie klappt es mit dem R\u00fcssel so&#8230;??? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch so was von gl\u00fccklich und zufrieden&#8230;.. A: Na sehen Sie&#8230;.. M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkw\u00fcrdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur einen Bademantel \u00fcbergeworfen gehe ich durch die K\u00fcche, und als ich so am Fr\u00fchst\u00fcckstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Br\u00f6tchen und schiebt sie mir in den Arsch&#8230;&#8230;.<\/p>\n<p>Eine Frau geht mit ihrem 5-j\u00e4hrigen Sohn zum Gyne&#8230; G\u00fcno&#8230; &#8230; Frauenarzt. Der sagt: &#8222;Sie m\u00fcssen ihren Sohn aber drau\u00dfen lassen, der kann hier nicht rein.&#8220; &#8222;Doch, doch&#8220;, sagt die Frau, &#8222;der ist schon aufgekl\u00e4rt, der wei\u00df alles.&#8220;<br>Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Br\u00fcste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. &#8222;Du hast meiner Mutter an die Br\u00fcste gefasst&#8220;, ist die Antwort.<br>Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: &#8222;Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter.&#8220; Der Arzt ist verbl\u00fcfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: &#8222;Was habe ich nun gemacht?&#8220; Antwort des Jungen: &#8222;Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir n\u00e4mlich hier!&#8220;<\/p>\n<p>Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es k\u00e4men immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: &#8222;Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.&#8220;<\/p>\n<p>Patient zum Arzt: &#8222;Guten Tag, \u00e4h, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus.&#8220;<br>Meint der Arzt: &#8222;Ziehen Sie sich schon mal aus.&#8220; Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: &#8222;Na, wo h\u00e4ngt &#8217;s denn?&#8220; Patient: &#8222;\u00c4h &#8211; an Ihrem Kittel!&#8220;<\/p>\n<p>Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. &#8222;Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe.&#8220; Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungew\u00f6hnliches feststellen kann, l\u00e4sst er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: &#8222;Mann, Sie sind v\u00f6llig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie \u00fcberhaupt gekommen?&#8220; &#8222;Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause sa\u00df, war im Fernsehen ein Schei\u00dfprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil &#8217;s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh&#8216; mal zum Arzt und lass&#8216; mir bisschen an den Eiern &#8218;rumfummeln.&#8220;<\/p>\n<p>Manfred sitzt im Caf\u00e9 und hat schnell bemerkt, dass das M\u00e4dchen ihm gegen\u00fcber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und f\u00e4ngt mit seinem gro\u00dfen Zeh an, bei dem M\u00e4dchen zu spielen. Eine Woche sp\u00e4ter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh versp\u00fcrt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: &#8222;Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!&#8220; Da sagt Manfred: &#8222;Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!&#8220; &#8222;Haben Sie eine Ahnung&#8220;, antwortet der Arzt. &#8222;Gestern war n\u00e4mlich ein M\u00e4dchen hier, die hatte Fu\u00dfpilz an der Dose!&#8220;<\/p>\n<p>Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: &#8222;Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst h\u00f6ren?&#8220; &#8222;Wenn es so ist, die schlechte&#8220;, sagt der Patient. &#8222;Gut&#8220;, sagt der Arzt, &#8222;die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen m\u00fcssen.&#8220; &#8222;Und die Gute?!&#8220; &#8222;Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh&#8216; ich heute Abend ins Bett.&#8220;<\/p>\n<p>Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. &#8222;Mensch, wie hast Du das denn gemacht?&#8220; &#8222;Ach, geh&#8216; einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt.&#8220; Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am n\u00e4chsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. &#8222;Ja, was machen wir denn da&#8220;, gr\u00fcbelt der Professor, &#8222;so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist&#8230;&#8220; Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: &#8222;Tut mir leid, aber die AOK tr\u00e4gt die Operation nicht, da haben wir eine g\u00fcnstigere L\u00f6sung eingebaut: Wenn Sie einen gro\u00dfen Busen haben wollen, dann m\u00fcssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!&#8220; Vierzehn Tage sp\u00e4ter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Tr\u00e4ume. Sie schl\u00e4gt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bl\u00e4st sich auf. &#8222;Aha&#8220;, meint er und stampft einige Male mit dem Fu\u00df auf den Boden, &#8222;Sie sind also auch bei der AOK versichert?&#8220;<\/p>\n<p>Was ist passiert, wenn im Krankenhaus ein Arzt mit einem Eimer voll Sperma aus dem Operationssaal kommt? Dann haben sie einer Blondine den Magen ausgepumpt !<\/p>\n<p>Ein Mann kommt zur \u00c4rztin und sagt: &#8222;Sie, Frau Doktor, beim onanieren quetscht es an meinem Penis immer.&#8220; Die \u00c4rztin sagt: &#8222;Das m\u00fcssen Sie mir mal vormachen &#8222;. Der Mann l\u00e4sst die Hosen herunter und f\u00e4ngt an zu onanieren. Die \u00c4rztin sagt: &#8222;Ich h\u00f6re ja gar nichts, machen Sie mal ein bisschen schneller&#8220;. Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach einer Weile: &#8222;Damit Sie etwas h\u00f6ren m\u00fcssen sie ganz nah mit dem Ohr an meinen Penis&#8220;. Die \u00c4rztin b\u00fcckt sich und horcht. Pl\u00f6tzlich st\u00f6hnt der Mann auf und spritzt der \u00c4rztin ins Ohr. Diese schreit : &#8222;Sie alte Drecksau, wenn Sie es so n\u00f6tig haben, dann gehen Sie doch ins Puff !&#8220;. Der Mann erwidert :&#8220;Dort zahlt es aber nicht die AOK&#8220;.<\/p>\n<p>Claudia Schiffer kommt zum Sch\u00f6nheitschirurg um sich die Schamlippen verkleinern zu lassen.<br>Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die passende Gr\u00f6\u00dfe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat, kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen drei Blumenstr\u00e4u\u00dfe. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie f\u00e4hrt ihn an: &#8222;Ich habe ihnen doch gesagt, dass die Operation geheim bleiben soll. Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumenstr\u00e4u\u00dfe her ??&#8220;. Der Arzt erwidert: &#8220; Der erste ist von mir, mit den Gl\u00fcckw\u00fcnschen f\u00fcr eine baldige Genesung. Der zweite ist von David Chopperfield, ihm musste ich es ja sagen&#8220;. Claudia: &#8220; Und der dritte ????&#8220;. Arzt: &#8220; Der ist vom Nikki Lauda. Dem habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht &#8222;.<\/p>\n<p>Frau kommt zum Arzt und klagt \u00fcber ein komisches Gef\u00fchl im Unterleib. Nach eingehender Untersuchung sagt er: &#8222;Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie haben nur ein wahnsinnig gro\u00dfes Loch !&#8220;. Sie geht nach Hause ins Schlafzimmer, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt sich breitbeinig dar\u00fcber. In diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht seine Mutter und fragt: &#8222;Mama was machst Du denn da ?&#8220;. Sie: &#8222;Ich mach mit Papa einen Tanzkurs und \u00fcbe gerade einen Tanzschritt ein&#8220;: Darauf der Kleine: &#8222;Dann pass mal auf, dass Du nicht in das Loch fliegst &#8222;.<\/p>\n<p>Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: &#8222;Sie Herr Doktor, k\u00f6nnten Sie Mal bei mir nachschauen, ich glaube, ich hab einen wahnsinnig kleinen Pimmel &#8222;. Der Doktor bittet ihn, die Hosen herunterlassen und sieht, da\u00df er mit einem Gummiband einen Rollmops am Oberschenkel befestigt hat. Auf die Frage was das den soll erwidert der Patient: &#8222;Ja wissen Sie, wenn er schon so klein ist, soll er wenigstens stinken wie ein Gro\u00dfer &#8222;.<\/p>\n<p>Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: &#8220; Herr Doktor ich habe immer \u00f6fters ein Ziehen vom Hoden \u00fcber die Lenden, den R\u00fccken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb &#8222;. Der Arzt sagt :&#8220;Der Fall ist klar, ich muss Ihnen die Hoden abnehmen &#8222;. Der Mann verl\u00e4sst fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser r\u00e4t zur Amputation. Wieder fl\u00fcchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche Diagnose stellt, l\u00e4sst sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er Wochen sp\u00e4ter die Klinik verl\u00e4sst denkt er sich: &#8220; Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt g\u00f6nnst du dir erst einmal eine neue Unterhose.&#8220; Im Fachgesch\u00e4ft bestellt er bei der Verk\u00e4uferin eine Unterhose. Sie fragt ihn :&#8220; Sind Sie Links- oder Rechtstr\u00e4ger ?&#8220;. Er: &#8222;Warum ?&#8220;. Sie :&#8220;Ja wissen Sie, wenn Sie Linkstr\u00e4ger sind und eine Rechtstr\u00e4gerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen vom Hoden \u00fcber die Lenden, den R\u00fccken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb &#8222;.<\/p>\n<p>Ein Mann kommt in OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage des Verk\u00e4ufers was das sein soll antwortet er: &#8222;Ich war gerade beim Arzt und der hat gesagt: &#8222;Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten streichen Sie die Eier&#8220;&#8220;.<\/p>\n<p>In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten werden in der Aula vom Professor begr\u00fc\u00dft: &#8222;Liebe Damen und Herren, wenn Sie gute Pathologen werden wollen, m\u00fcssen Sie 2 Voraussetzungen erf\u00fcllen: Erstens d\u00fcrfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen.&#8220; Gegen Ende des Rundganges durch das Geb\u00e4ude kommen sie in den Keller wo die Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die H\u00e4lfte der Studenten fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt : &#8222;Und nun etwas zum Thema kein Ekel&#8220;, steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus und steckt in sich in den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den After und schleckt in anschlie\u00dfend ab. Darauf sagt der Professor: &#8222;Ekel haben Sie ja keinen aber daf\u00fcr schlechte Augen, sonst h\u00e4tten Sie gesehen, dass ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.<\/p>\n<p>Frau kommt zum Arzt und klagt da\u00df sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am n\u00e4chsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er : &#8222;So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche&#8220;. Meier : &#8220; Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen &#8222;.<\/p>\n<p>Eine achtzigj\u00e4hrige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: &#8222;Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder&#8220;. Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gr\u00fcndlich und sagt anschlie\u00dfend: &#8220; Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale &#8222;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Apotheke\"><\/span>Apotheke:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Kommen zwei T\u00fcrken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, k\u00f6nnen aber kein Deutsch. Zieht der 1.T\u00fcrke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 \u20ac dazu. Der Apotheker schaut ratlos.<br>Der zweite T\u00fcrke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 \u20ac dazu.<br>Der Apotheker \u00fcberlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 \u20ac ein und ruft: &#8220; GEWONNEN !!!! &#8222;<\/p>\n<p>Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: &#8222;Haben Sie nicht mal andere Kondome immer die gleichen, das ist doch langweilig.&#8220; &#8222;Na klar&#8220;, sagt der Apotheker &#8222;ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack &#8211; Apfel, Banane, Rose&#8230;&#8220; Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau f\u00fcrs Ausprobieren. &#8222;Hmmm&#8220;, sagt seine Frau,&#8220; das hier schmeckt nach Gorgonzola.&#8220; &#8222;Interessant,&#8220; sagt er, &#8222;ich habe doch noch gar keines an&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann m\u00f6chte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: &#8222;Wir w\u00fcrden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern k\u00f6nnen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!&#8220; Da meint der Mann: &#8222;Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!&#8220; &#8222;Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.&#8220; Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: &#8222;Noch 15 Minuten!&#8220;. Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei bef\u00f6rdert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schlie\u00dflich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach mu\u00df er nat\u00fcrlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her h\u00e4tte.<br>Darauf der Mann:&#8220; Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespr\u00e4ch:<br>Kunde: &#8222;SPD?&#8220;<br>Apotheker: &#8222;SA!&#8220;<br>Kunde: &#8222;SS!&#8220;<br>Apotheker: &#8222;FDP!&#8220;<br>Kunde: &#8222;Gute Idee, tsch\u00fcs!&#8220; und verschwindet.<br>Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespr\u00e4ch bedeute.<br>Der Apotheker &#8218;\u00fcbersetzt&#8216; :<br>SPD &#8211; Sind Pariser da?<br>SA &#8211; Sind ausverkauft!<br>SS &#8211; Sch\u00f6ne Schei\u00dfe<br>FDP &#8211; Fick doch pur<\/p>\n<p>Woran erkennt man, da\u00df man alt ist ? Wenn man in die Apotheke geht und die Verk\u00e4uferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.<\/p>\n<p>Kommt ein 35-j\u00e4hriger in die Apotheke und verlangt ein P\u00e4ckchen Pariser. Als er die Frage der Apothekerin nach seiner Gr\u00f6\u00dfe nicht beantworten kann sagt diese: &#8222;Nun lassen Sie Mal die Hose runter und legen ihr bestes St\u00fcck auf den Tisch &#8222;. Nachdem sie ein paar Mal z\u00e4rtlich mit der Hand dar\u00fcber gestrichen hat ruft sie nach hinten ins Lager: &#8222;Karle, bringe Mal Gr\u00f6\u00dfe 7&#8220;. Kurze Zeit sp\u00e4ter kommt ein 50-j\u00e4hriger in die Apotheke. Auch er verlangt nach Kondomen, wei\u00df aber seine Gr\u00f6\u00dfe nicht. Die Apothekerin l\u00e4\u00dft ihn auch auspacken und streichelt seinen Penis. Nach ein paar Minuten ruft sie: &#8222;Karle, bringe mal Gr\u00f6\u00dfe 5 &#8222;. Nachdem der Kunde gegangen ist kommt ein 15-j\u00e4hriger in die Apotheke. Auch er verlangt Kondome, wei\u00df seine Gr\u00f6\u00dfe aber auch nicht. Die Apothekerin l\u00e4\u00dft auch ihn auspacken. Nachdem sie 5 Sekunden gestreichelt hat ruft sie nach hinten: &#8222;Karle, bringe mal einen Putzlappen &#8222;.<\/p>\n<p>Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons. Der Apotheker greift hinter sich und legt ein P\u00e4ckchen Tempo auf den Tisch. Darauf sie: &#8222;Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons&#8220;. Darauf der Apotheker: &#8222;Ich dachte, Sie drehen selber &#8222;.<\/p>\n<p>Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein P\u00e4ckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: &#8222;So habe ich das Rauchen auch aufgegeben &#8222;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Bauernhof\"><\/span>Bauernhof:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p class=\"MsoNoSpacing\">Bauer, Knecht sind mit dem Esel auf dem Feld.<br><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">In ein paar Meter Entfernung ist die Magd am Unkraut j\u00e4ten.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Der Bauer bekommt auf einmal Lust, stellt sich hinter die Magd, Rock hoch und besorgt es Ihr so richtig. Von ihr h\u00f6rt man keinen Ton\u2026<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Nachdem der Bauer befriedigt ist, l\u00e4sst er den Knecht auch noch dran. Kein Ton von der Magd.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Anschlie\u00dfen beschlie\u00dfen sie, dem Esel auch noch was Gutes tu tun:<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Er darf auch noch dran. Wieder keine Reaktion von der Magd.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Als dieser fertig ist, dreht sich die Magd um und sagt zum Bauer: Den mit den grauen Socken kannst Du wieder mal dran lassen..<\/span><\/p>\n<p>Eine Reporterin ging zu einem Bauern um nach den Gr\u00fcnden von BSE zu suchen: &#8222;K\u00f6nnen sie mir sagen warum es BSE gibt?&#8220; &#8222;Wussten sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?&#8220; &#8222;Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema.&#8220; &#8222;Wussten sie, dass wir die Kuh 4 mal am Tag melken?&#8220; &#8222;Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema.&#8220; &#8222;W\u00fcrden sie nicht auch verr\u00fcckt werden, wenn sie nur einmal im Jahr gefickt w\u00fcrden, und ich 4mal am Tag an ihren Titten rumspielen w\u00fcrde?&#8220;<\/p>\n<p>Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund nat\u00fcrlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zur\u00fcck zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist n\u00e4mlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschl\u00fcssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase f\u00e4hrt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpf\u00fctze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd m\u00f6chte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gro\u00df und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zur\u00fcck zu der Wasserpf\u00fctze, stellt sich einfach dar\u00fcber und f\u00e4hrt seine ganze M\u00e4nnlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ger\u00e4t hat, braucht man keinen BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen.<\/p>\n<p>Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total verzweifelt ruft er heraus: &#8222;Es gibt Dinge die kann man nicht erkl\u00e4ren!&#8220; Ein anderer h\u00f6rt dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: &#8222;Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erkl\u00e4ren? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum &#8222;Es gibt Dinge die kann man nicht erkl\u00e4ren&#8220; Bauer: &#8222;Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kr\u00e4ftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da st\u00f6\u00dft die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um&#8230;&#8230;.es gibt Dinge die kann man nicht erkl\u00e4ren! Er &#8222;Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein&#8220; Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer &#8222;Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh st\u00f6\u00dft den Eimer mit dem linken Bein um&#8230;.es gibt Dinge die kann man nicht erkl\u00e4ren!&#8220; Er: &#8222;Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung&#8220; Bauer: &#8222;Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Kn\u00f6cheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erkl\u00e4ren!&#8220;<\/p>\n<p>Im von der Schweinepest gebeutelten Bayern unterhalten sich zwei Schweinez\u00fcchter. Sagt der eine: &#8222;Mensch, ich m\u00fc\u00dfte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage l\u00e4\u00dft das im Moment einfach nicht zu!&#8220; Darauf der andere:&#8220; Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!&#8220; &#8222;Und das hat funktioniert?&#8220; &#8222;Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen VW-Bus, f\u00e4hrst mit denen in den Wald, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine woll\u00fcstig auf dem R\u00fccken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!&#8220; &#8222;Na denn&#8220; denkt sich der andere &#8222;Schaumer mer mal!&#8220;, packt sich die Schweine in den VW-Bus, f\u00e4hrt in den Wald, erledigt die Angelegenheit und bringt die Viecher wieder zur\u00fcck. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Z\u00fcchter nochmals die Schweine in den VW-Bus und f\u00e4hrt in den Wald &#8230;Als er am n\u00e4chsten Tag sich von seinem Erfolg \u00fcberzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Z\u00fcchter:&#8220; Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!&#8220; Also packt er die Schweine noch mal in seinen VW-Bus, f\u00e4hrt in den Wald&#8230; Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zur\u00fcckkommt sagt sie: &#8222;Du, Karl, die Schweine&#8230;&#8220; &#8222;Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem R\u00fccken?&#8220; &#8222;Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im VW-Bus und hupen!&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;OK&#8220;, sagte der Interessent, &#8222;Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenst\u00f6cke; ist das nicht gef\u00e4hrlich mit diesen Bienen?&#8220; &#8222;Nein&#8220;, sagte der Bauer, &#8222;die sind v\u00f6llig ungef\u00e4hrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!&#8220; Und so lie\u00df sich der Interessent auf dieses ungew\u00f6hnliche Experiment ein&#8230; Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing v\u00f6llig fertig in den Seilen. &#8222;Um Himmels Willen&#8220;, rief der Bauer, &#8222;haben die Bienen Ihnen etwas angetan?&#8220; &#8222;Nein&#8220;, sagte der Interessent, &#8222;das ist es nicht. Aber hat das K\u00e4lbchen denn keine Mutter?&#8220;<\/p>\n<p>Der alte Hahn war dann doch schon etwas m\u00fcde geworden, und der Bauer entschlo\u00df sich dann doch, sich endg\u00fcltig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er h\u00f6rt sich also bei seinen Kumpels vom H\u00fchnerz\u00fcchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgeh\u00e4rmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber l\u00e4\u00dft er den Hahn also auf seinem H\u00fchnerhof raus. Und dann &#8211; wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht &#8211; ist pl\u00f6tzlich der Teufel auf dem bis jetzt so friedlichen H\u00fchnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten \u00fcber alle Hennen dr\u00fcber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten sp\u00e4ter das dritte Mal. Die H\u00fchner liegen total ersch\u00f6pft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und G\u00e4nsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das blo\u00df ? Aber die Strafe folgt auf dem Fu\u00dfe, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und r\u00fchrt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist \u00fcber dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war&#8217;s dann wohl. Hab&#8216; ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll \u00fcber den teuren kaukasischen Rammelhahn. Pl\u00f6tzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: &#8222;Eh Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach&#8216; ich mich an Deine Alte !!&#8220;<\/p>\n<p>Der Kohlenh\u00e4ndler kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade am Kuhstall misten ist, schickt er seine Frau mit in den Keller um zu helfen. Nachdem er fertig mit der Misterei ist, geht auch er in den Keller. Halb auf der Treppe sieht er wie der Kohlenh\u00e4ndler gerade seine Frau von hinten v\u00f6gelt. Er schleicht sich schnell zur\u00fcck. Nach einer Weile erscheint der Kohlenh\u00e4ndler in der K\u00fcche. Bauer: &#8222;Was ist, Kohlenh\u00e4ndler, trinkst Du einen Most ?&#8220;. Als der Kohlenh\u00e4ndler bejaht, nimmt der Bauer ein Glas aus der Vitrine, geht ins Schlafzimmer und leert den Inhalt des Nachttopfes seiner Frau ins Glas. Er geht wieder in die K\u00fcche und reicht das Glas dem Kohlenh\u00e4ndler. Als dieser einen Schluck aus dem Glas genommen hat sagt er: &#8222;Pfui Teufel, was soll den das f\u00fcr ein Most sein, der schmeckt ja wie Pisse. Da sagt der Bauer: &#8222;Der kommt aus dem Fa\u00df das du vorhin angestochen hast !&#8220;.<\/p>\n<p>Auf einem Bauernhof, weitab von jeder Zivilisation, wohnen 2 Br\u00fcder, 24 und 28 Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu Besuch. Sie fragt die Br\u00fcder: &#8222;Na ihr zwei, habt ihr schon Mal Sex gemacht ?&#8220; Die Br\u00fcder sch\u00fctteln den Kopf. Sie: &#8220; Heute Abend gehen eure Eltern ins Dorf, kommt um acht in mein Zimmer und ich zeige euch wie\u2019s geht&#8220;: Um acht stehen die Br\u00fcder in ihrem Zimmer. Sie: &#8222;So, nun la\u00dft Mal die Hosen runter und damit ich kein Kind kriege, m\u00fc\u00dft ihr diese Dinger \u00fcber eure D\u00f6del schieben&#8220;. Die Sache geht \u00fcber die B\u00fchne und Marie reist am n\u00e4chsten Tag wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist Hochsommer, sind die Br\u00fcder am Heusch\u00fctteln. Es ist furchtbar hei\u00df und beide schwitzen. da sagt der eine zum anderen: &#8222;Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie ein Kind kriegt, ich mach jetzt das Ding wieder runter&#8220;.<\/p>\n<p>Bauer und Knecht sind in der N\u00e4he des Hofes am Zaun reparieren. Pl\u00f6tzlich f\u00e4ngt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: &#8222;Geh mal rein und hol meine Gummistiefel&#8220;. Der Knecht geht im Bauernhof in die K\u00fcche. Dort sieht er die B\u00e4uerin und die Magd am kochen. Er sagt zu den beiden: &#8222;Hey ihr zwei, der Bauer hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen &#8222;. Die B\u00e4uerin erbost: &#8222;Du spinnst wohl !&#8220; Der Knecht: &#8222;Ich werde es euch beweisen&#8220;, \u00f6ffnet das Fenster und schreit &#8222;hey Bauer alle beide ?&#8220;. Von drau\u00dfen kommt\u2019s zur\u00fcck: &#8222;Nat\u00fcrlich du Trampel!&#8220; .<\/p>\n<p>Der Bauer v\u00f6gelt \u00f6fters die Magd. Eines Tages, die Magd j\u00e4tet gerade am Feldweg das Unkraut, kommt er mit seinem Traktor herangeprescht, sieht sie nicht, und f\u00e4hrt ihr \u00fcber beide Beine. Der Rettungshubschrauber kommt und bringt sie ins Krankenhaus. 6 Wochen sp\u00e4ter kommt sie zur\u00fcck, die Beine weg, daf\u00fcr aber zwei Holzstelzen. Der Bauer sagt: &#8222;Siehst ja wieder gut aus, komm la\u00df uns gleich in den Heustock eine Runde v\u00f6geln&#8220;: Beide sind gerade verschwunden, kommen zwei Vagabunden auf den Hof. Sagt der eine: &#8220; Da oben in der Heuscheune k\u00f6nnten wir heut \u00fcbernachten, ich geh Mal rein und schau ob die Luft rein ist&#8220;. Minuten sp\u00e4ter kommt er herausgest\u00fcrzt, kreidebleich schreit er : &#8222;Los, nichts wie weg, da oben ist ein Verr\u00fcckter, der v\u00f6gelt einen Schubkarren !&#8220;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Bett\"><\/span><a name=\"_Toc283796565\"><\/a>Bett:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Was ist rosa, warm, feucht und bereitet viel Vergn\u00fcgen im Bett ? Antwort: W\u00e4rmflasche !<\/p>\n<p>Die junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umst\u00e4nde schl\u00e4gt sie ihm vor, 69 zu machen. \u00b4Was zum Teufel ist das denn?\u00b4, fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran f\u00fchren muss. Also sagt sie erst mal nur: &#8222;Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.&#8220; Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterl\u00e4uft der Lady ein gr\u00e4ssliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein \u00e4u\u00dferst \u00fcbelriechender Wind. &#8211; Der arme Kerl f\u00e4ngt an zu husten und schmei\u00dft sich r\u00f6chelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schl\u00e4gt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Ungl\u00fcck es so will, wiederholt sich die pestilenzm\u00e4\u00dfige Katastrophe. Der Typ l\u00e4uft gr\u00fcn an, ihm wird v\u00f6llig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: &#8222;Was ist los, warum willst du gehen?&#8220; Darauf er: &#8222;Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796566\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Bordell\"><\/span>Bordell:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>F\u00e4llt einer Prostituierten ein 100-\u20ac Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmei\u00dft sie sich einen Bademantel \u00fcber und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausr\u00fccken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: &#8222;Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!&#8220; Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: &#8222;Fass Hasso, fass!&#8220;<\/p>\n<p>Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bem\u00fcht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zufl\u00fcsterte: &#8222;Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Stra\u00dfe deinen Schwanz herausbaumeln lassen?&#8220; &#8211; Knolle erwiderte grimmig: &#8222;Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. &#8222;400 Mark&#8220;, sagt die Dame. &#8222;Das ist aber etwas happig&#8220;, meint der Kunde. &#8222;Nun&#8220;, sagt sie, &#8222;daf\u00fcr l\u00e4uft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit.&#8220; Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er m\u00fcht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im R\u00fcckw\u00e4rtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb r\u00fcckw\u00e4rts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: &#8222;Na, was hat Dir denn am besten gefallen?&#8220; &#8222;Also, wenn ich ehrlich sein soll&#8220;, antwortet er, &#8222;am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zur\u00fcckgegeben hast&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Fritzchen geht mit seinem Vater in der Stadt spazieren. Als sie an einem Bordell mit farbiger Beleuchtung und roten Herzen im Fenster vorbeikommen, fragt Fritzchen:&#8220; Papa was ist in dem Haus, kann man da was kaufen?&#8220; Der Vater: &#8222;Ja, da kann man Freude kaufen, aber das ist nichts f\u00fcr Dich, komm wir gehen jetzt nach Hause&#8220;! Am n\u00e4chsten Tag, als der Vater zur Arbeit ist, schlachtet Fritzchen sein Sparschwein und geht mit 15\u20ac ins Bordell. Zur Puffmutter sagt er: &#8222;Ich m\u00f6chte f\u00fcr dieses Geld gern Freude kaufen&#8220;. Die Puffmutter denkt, ach Gott, was soll ich tun? Da kommt ihr der rettende Gedanke, sie nimmt Fritzchen bei der Hand und geht mit ihm in die K\u00fcche. Dort schneidet sie ihm 6 Scheiben Brot ab, bestreicht sie mit Nutella und stellt sie ihm hin. Als der Vater am Abend nach Hause kommt, sieht er das zerbrochene Sparschwein. In b\u00f6ser Vorahnung st\u00fcrmt er in das Zimmer seines Sohnes und stellt ihn zur Rede: &#8222;Bist du also doch im Bordell gewesen! Erz\u00e4hl mir sofort was du dort gemacht hast !&#8220; Fritzchen:&#8220; Die ersten vier habe ich sofort vernascht, die letzten zwei konnte ich nur noch lecken.&#8220;<\/p>\n<p>Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom \u00fcbergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine W\u00e4scheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: &#8222;Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi&#8230;&#8230;.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die Puffmutter im eine vorstellt meint er: &#8220; Nein, die ist nicht schwarz genug.&#8220; Also bekommt er eine noch schw\u00e4rzere Sch\u00f6nheit und geht mit ihr aufs Zimmer. Als sie sich ausgezogen hat sagt er zu ihr:&#8220; So, nun b\u00fcck dich mal nach vorne. Er steht hinter ihr und betrachtet sie. Noch weiter nach vorne, noch weiter, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: &#8222;So, du kannst dich jetzt wieder anziehen.&#8220; Die Frau zeigt sich erstaunt und auf ihre Frage, was das denn nun alles soll antwortet der Mann: &#8220; Wei\u00dft du, ich habe mein Badezimmer schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit einer rosa-roten Fugung aussehen w\u00fcrde.<\/p>\n<p>Ein Vater gibt seinen beiden S\u00f6hnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die H\u00e4lfte des Geldes, f\u00fcr den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, da\u00df sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen d\u00fcrfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht&#8217;s. Sp\u00e4ter fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: &#8222;Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte &#8211; &#8222;Einmal blasen bitte, wie immer.&#8220;<br>&#8211; &#8222;Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt.&#8220; &#8211; &#8222;Hmm.&#8220; &#8211; &#8222;Mach dir nichts draus, ist genauso sch\u00f6n.&#8220;<br>Es geht los&#8230; Eine Viertelstunde sp\u00e4ter: Nutte: -&#8222;Na, wie wars.&#8220; &#8211; &#8222;Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken aus dem Arsch.&#8220;<\/p>\n<p>Ihm wird im Bordell eine &#8218;\u00e4ltere&#8216; Dame zugewiesen. Er: &#8222;Das \u00e4lteste Gewerbe der Welt &#8211; OK !! Aber mu\u00df es denn unbedingt ein Gr\u00fcndungsmitglied sein ?&#8220;<\/p>\n<p>Ein \u00e4lterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein bestes St\u00fcck nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter-)St\u00fctzung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierst\u00f6cke der Nutte: &#8222;Du, ich hab ja schon &#8217;ne Menge erlebt, aber da\u00df einer auf der Bahre hier reingetragen wird&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Drei M\u00e4nner vom Lande, einer davon ein bi\u00dfchen beschr\u00e4nkt, kommen auf ein Bordell zugelaufen. Die Puffmutter sieht sie und denkt: Mensch drei Kerle, aber ich habe nur zwei Damen zur Verf\u00fcgung. Aber der eine sieht eh bl\u00f6d aus, den kann ich ins Zimmer mit der Gummipuppe schicken, das merkt der bestimmt nicht. Nach einer Stunde treffen die drei sich wieder vor dem Bordell. Sagt der erste: &#8222;Mensch, war das toll, eine Afrikanerin, hat alles mitgemacht&#8220;. Sagt der zweite: &#8222;Bei mir war eine Thail\u00e4nderin, echt super&#8220;. Sagt der Bl\u00f6de: &#8222;Bei wir war\u2019s ganz komisch: Ich komme in ein ziemlich dunkles Zimmer, siehe da\u00df da eine auf dem Bett liegt, da habe ich mich ausgezogen und sie in den Arsch gezwickt. Ich glaube, das war eine Hexe. Die ist zweimal um die Lampe gekurvt und dann zum Fenster rausgeflogen&#8220;.<\/p>\n<p>Wieder die drei vom Lande, der Bl\u00f6de wieder dabei, kommen in eine Gro\u00dfstadt. Sie sagen sich: Wenn wir schon einmal hier sind, k\u00f6nnen wir auch einmal zu einer Edelnutte gehen. Sie kaufen sich eine Zeitung und rufen unter der entsprechenden Nummer an. Die Dame am Telefon sagt: &#8222;Ok, ihr k\u00f6nnt heut Abend um 20:00 kommen, aber einer nach dem anderen&#8220;. Punkt acht geht der erste ins beschriebene Haus und kommt nach einer halben Stunde zur\u00fcck. Die zwei anderen fragen, wie es war. &#8222;Super, sagte er, ich komme da rein und sie rei\u00dft mir gleich die Klamotten vom Leib. Dann macht sie eine Dose Ananas auf, holt drei Scheiben raus, st\u00fclpt sie mir \u00fcber den D\u00f6del und kaut sie sch\u00f6n langsam herunter&#8220;. Der zweite geht hinein, kommt nach einer Stunde zur\u00fcck und berichtet: &#8222;Echt geil, sie rei\u00dft mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose f\u00fcnf Scheiben raus, st\u00fclpt sie mir \u00fcber den D\u00f6del und kaut sie sch\u00f6n langsam herunter&#8220;. Geht der Bl\u00f6de hinein und kommt nach f\u00fcnf Minuten zur\u00fcck. Die anderen fragen in wie es war. Er: &#8222;Na ja, ich komm rein, sie rei\u00dft mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose die restlichen neun Scheiben, st\u00fclpt sie mir \u00fcber den D\u00f6del, macht ein Sahneh\u00e4ubchen drauf, legt ganz oben noch eine Puschkin-Kirsche drauf, das hat so gut ausgesehen: Da habe ich es grad selber gefressen&#8220;.<\/p>\n<p>Kommt ein Mann ins Bordell und fragt die Puffmutter was es kostet. Sie: &#8222;90 Mark, mit Getr\u00e4nk 100 Mark&#8220;. Er denkt sich: Wenn ich schon einmal hier bin, g\u00f6nne ich mir auch was und bezahlt 100 Mark. Er geht mit einem M\u00e4dchen aufs Zimmer. Als sie sich auszieht sagt sie: &#8222;Ich habe nur ein Problem, ich habe keinen Kitzler mehr&#8220;. Sagt er: &#8222;Macht nix, trinke ich halt nen Obstler&#8220;.<\/p>\n<p>Zwei Nutten fahren im Aufzug. Pl\u00f6tzlich stinkt es nach Sperma. Sagt die eine: &#8222;Sag mal, hier riecht es so komisch&#8220;. Die andere: &#8222;Man wird ja wohl noch r\u00fclpsen d\u00fcrfen.&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796567\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Bundeswehr\"><\/span>Bundeswehr:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Lolita macht &#8217;nen Strip vor Soldaten die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus.<br>Als die letzte H\u00fclle f\u00e4llt, herrscht pl\u00f6tzlich Totenstille. &#8222;Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?&#8220; Antwortet eine st\u00f6hnende Stimme: &#8222;Nat\u00fcrlich, aber klatsch Du mal mit einer Hand.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Ehepaar\"><\/span>Ehepaar:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Ein P\u00e4rchen beim Sex &#8211; sie f\u00e4ngt an zu st\u00f6hnen: &#8222;Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!&#8220;<br>Er: &#8222;K\u00fcche, Bad, Wohnzimmer&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Warum k\u00f6nnen 50% aller verheirateten M\u00e4nner nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?<br>Weil sie noch nach Hause fahren m\u00fcssen!<\/p>\n<ol start=\"30\">\n<li>Hochzeitstag<br>Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem G\u00f6ttergatten:<br>&#8222;Lass\u00b4 uns an diesem Tag doch mal so fr\u00fchst\u00fccken wie wir es damals getan<br>haben.&#8220; Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am<br>Fr\u00fchst\u00fcckstisch und essen ihre Br\u00f6tchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:<br>&#8222;Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.&#8220;<br>Darauf er: &#8222;Kein Wunder, deine linke Titte h\u00e4ngt ja auch im Kaffee!&#8220;<\/li>\n<\/ol>\n<p>Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine, ich habe gestern meinen Mann in der K\u00fcche beim Wichsen erwischt. Was hast du gemacht? Ich hab mich hingekniet und hab ihm einen geblasen. Ieeeehh sagt die andere. Na und, lieber die Z\u00e4hne putzen, als die ganze K\u00fcche wischen.<\/p>\n<p>Ein P\u00e4rchen im Bett: Sie zu ihm: &#8222;Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!&#8220; Er: &#8222;Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und au\u00dferdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!&#8220; Sie: &#8222;Egal, ich will unbedingt!&#8220; Nachdem sie fertig ist, meint er: &#8222;Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!&#8220; Sie: &#8222;Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausflu\u00df hab ich auch!&#8220; Er: &#8222;Egal, du hast es mir ja auch gemacht!&#8220; Er legt los, pl\u00f6tzlich l\u00e4sst sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er: &#8222;Ist halb so wild, n\u00b4bischen frische Luft, tut ganz gut!&#8220;<\/p>\n<p>Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erkl\u00e4ren: &#8222;Ich wollte nur das Fieber messen!&#8220; Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: &#8222;Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!&#8220;<\/p>\n<p>Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer? &#8222;Wie meinst Du denn das jetzt?&#8220; &#8222;Na ja, dicke Luft und kein Verkehr&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Ein Ehemann st\u00fcrmt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft: &#8222;Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?&#8220; &#8222;Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Treffen sich zwei alte Kumpels: &#8222;Na, wie geht&#8216; denn so?&#8220; &#8222;Ja, es geht, bin schon das dritte mal Witwer!&#8220; &#8222;Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?&#8220; &#8222;Sie hat giftige Pilze gegessen.&#8220; &#8222;Oh nein &#8211; und die Zweite?&#8220; &#8222;Sie hat auch giftige Pilze gegessen!&#8220; &#8222;Das gibt es doch nicht &#8211; und die dritte?&#8220; &#8222;Ach, sie hatte einen Sch\u00e4delbruch!&#8220; &#8222;Wie ist denn das passiert?&#8220; &#8222;Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!&#8220;<\/p>\n<p>Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mannfunktioniert nicht mehr so richtig.&#8220; Fragt der Arzt: &#8222;Haben Sie schon Viagra probiert?&#8220; &#8222;Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!&#8220; &#8222;Sie m\u00fcssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.&#8220; &#8222;Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!&#8220; Zwei Tage sp\u00e4ter kommt die Frau wieder in die Praxis: &#8222;Herr Doktor, das Mittel k\u00f6nnen Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!&#8220; &#8222;Wieso? Was ist passiert? Erz\u00e4hlen Sie!&#8220; &#8222;Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan Und pl\u00f6tzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgest\u00fcrzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.&#8220; &#8222;Ja, und? War es nicht sch\u00f6n?&#8220; &#8222;Sch\u00f6n? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds k\u00f6nnen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.&#8220;<\/p>\n<p>Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verl\u00e4sst das Schlafzimmer. Er sitzt am K\u00fcchentisch vor einer Tasse Kaffee &#8211; tief in Gedanken versunken&#8230; starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Tr\u00e4ne aus den Augen rinnt und er einen kr\u00e4ftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. &#8222;Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der K\u00fcche?&#8220; fragt sie ihn. &#8222;Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!&#8220; fragt er sie. &#8222;Aber ja!&#8220; erwidert sie. &#8222;Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem R\u00fccksitz geliebt haben?&#8220; &#8222;Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.&#8220; &#8222;Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat &#8218;Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst f\u00fcr die n\u00e4chsten 20 Jahre ins Gef\u00e4ngnis!&#8216;?&#8220; &#8222;Oh ja!&#8220; sagt sie. Er wischt eine weitere Tr\u00e4ne von seiner Wange und sagt: &#8222;Wei\u00dft du&#8230; heute w\u00e4re ich entlassen worden!&#8220;<\/p>\n<p>Ein \u00e4lteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas l\u00e4nger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.Er fragt also nach hinten: &#8222;Where are you from? Sagt der Mann: &#8222;We are from Switzerland.&#8220; Fragt sie:&#8220; Was hat er gesagt?&#8220; (Sie kann n\u00e4mlich kein Wort Englisch!) Er:&#8220; Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.&#8220; Nach einer Zeit fragt der Fahrer: &#8222;And where do you live in Switzerland?&#8220; &#8222;We live in Basel. &#8222;Sie wieder: &#8222;Was hat er gesagt?&#8220; Er (schon leicht gefrustet):&#8220;Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.&#8220; Sagt der Fahrer:&#8220;Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!&#8220; Sie: &#8222;Was hat er gesagt?&#8220; Er: &#8222;Er kennt Dich!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius pl\u00f6tzlich in der T\u00fcr und fragt die Mama: &#8222;Was machst Du da mit Papa?&#8220; Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: &#8222;Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg.&#8220; Darauf der Sohnemann: &#8222;Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bl\u00e4st ihn wieder auf!&#8220;<\/p>\n<p>Er: &#8222;Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin.&#8220; Sie: &#8222;Bist Du bl\u00f6d? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.&#8220; Er: &#8222;Prima, dann k\u00f6nnen wir ja bumsen!&#8220;<\/p>\n<p>Das junge Paar unterh\u00e4lt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen k\u00f6nnte, wenn man Lust aufeinander h\u00e4tte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen w\u00fcrden. Schlie\u00dflich einigten sich beide darauf zu sagen &#8222;lachen&#8220;. Das klappt bei der n\u00e4chsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen sp\u00e4ter fragt er zu Hause: &#8222;Ich h\u00e4tte mal wieder Lust etwas zu lachen.&#8220; &#8222;Nee,&#8220; wehrt sie ab, &#8222;ich habe Kopfschmerzen.&#8220; Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: &#8222;Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?&#8220; Darauf er: &#8222;Zu sp\u00e4t, ich habe mir schon ein ins F\u00e4ustchen gelacht!&#8220;<\/p>\n<p>Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. &#8222;Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?&#8220; &#8222;Meinetwegen!&#8220; Pl\u00f6tzlich ruft sie: &#8222;Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.&#8220; &#8222;H\u00e4h, h\u00e4h, das ist auch nicht mein Finger!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, da\u00df er Sex haben m\u00f6chte. Sie lehnt ab:<br>&#8222;Ich habe morgen einen Termin beim Gyn\u00e4kologen und deshalb mag ich jetzt nicht&#8220;. Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: &#8222;Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???&#8220;<\/p>\n<p>Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. &#8222;Wei\u00dft du noch, damals?&#8220; erinnert sie sich. &#8222;DU hattest es so eilig, da\u00df ich nicht mal Zeit hatte, mir die Str\u00fcmpfe auszuziehen!&#8220; &#8211; &#8222;Ja,ja&#8220;, meint der Opa nachdenklich, &#8222;aber heute hast du gen\u00fcgend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut dr\u00e4ngt. Schlie\u00dflich gibt sie sich geschlagen, als er auf die n\u00e4chste Nacht vertr\u00f6stet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, n\u00e4mlich nichts&#8230; Am dritten Tag schimpft die Frau: &#8222;Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Stra\u00dfe und suche mir einen anderen Mann!&#8220; Darauf der Ehemann: &#8222;Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;S\u00fc\u00dfer&#8220;, fl\u00f6tet die verf\u00fchrerisch hingebettete Ehefrau, &#8222;fr\u00fcher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. &#8220; Er nimmt sie, die Hand. &#8222;Und dann hast du mich immer gek\u00fc\u00dft, S\u00fc\u00dfer. &#8220; Er tut es. &#8222;Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! &#8220; Er wirft die Bettdecke zur\u00fcck und st\u00fcrzt aus dem Zimmer. &#8222;Aber S\u00fc\u00dfer, wohin gehst Du?&#8220; &#8222;Ins Bad. Meine Z\u00e4hne holen.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Gesch\u00e4ftsmann hat einen erfolgreichen Abschlu\u00df get\u00e4tigt und l\u00e4dt zur Feier des Tages seine Sekret\u00e4rin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: &#8222;Komm wir gehen noch auf &#8217;nen Kaffee zu mir&#8220; Gesagt, getan&#8230; und dort geht&#8217;s erst richtig ab. Sp\u00e4t in der Nacht meint er: &#8222;Ich mu\u00df jetzt nach Hause. Hast Du mal ein St\u00fcck Kreide?&#8220; &#8222;Klar. Dort in der oberen Schublade.&#8220; Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinter&#8217;s Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: &#8222;Wo warst Du? Was hast Du gemacht?&#8220; &#8222;Och, ich hab ein tolles Gesch\u00e4ft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekret\u00e4rin essen und anschlie\u00dfend habe ich sie ordentlich durchgeb\u00fcgelt.&#8220; F\u00e4ngt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: &#8222;Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewu\u00dft, geht sofort in das Haus hinein um den Eigent\u00fcmer zu verst\u00e4ndigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. &#8222;Sind sie der Eigent\u00fcmer des Hauses?&#8220; fragt der Ehemann. &#8222;Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase getroffen und nun bin ich befreit!&#8220; antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: &#8222;Oh, sie sind ein Flaschengeist!&#8220; &#8222;Korrekt. Ich erf\u00fclle euch 2 W\u00fcnsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. f\u00fcr mich.&#8220; Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: &#8222;Super! Also, ich will ein j\u00e4hrliches Einkommen von 1.000.000 \u20ac, steuerfrei!&#8220; &#8222;Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?&#8220; &#8222;Och&#8230; immer leckeres Essen!&#8220; &#8222;Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. La\u00df mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!&#8220; Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten sp\u00e4ter sind Frau und Geist kr\u00e4ftig dabei, w\u00e4hrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel wi\u20acet. &#8222;Wie alt ist dein Ehemann?&#8220;, fragt der Geist. &#8222;31!&#8220; antwortet die Frau. &#8222;Und da glaubt er noch an Flaschengeister?&#8220;<\/p>\n<p>Stammtischgespr\u00e4ch in der Kneipe: &#8222;Also, meine Alte ist echt hellh\u00f6rig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schl\u00f6sser und T\u00fcrangeln ge\u00f6lt.&#8220; Meint der andere: &#8222;Du machst das total falsch! Du mu\u00dft Sand in die T\u00fcrschl\u00f6sser streuen, damit&#8217;s quietscht und ordentlich L\u00e4rm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, rei\u00dft die Schlafzimmert\u00fcr auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: &#8222;HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR&#8217;S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht r\u00fchrt!&#8220;<\/p>\n<p>Abends im Ehebett fl\u00fcstert der B\u00f6rsenmakler seiner sch\u00f6nen jungen Frau ins Ohr: &#8222;Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest&#8220;. Sie r\u00e4kelt sich. &#8222;Nein, die B\u00f6rse ist heute geschlossen.&#8220; Mi\u00dfmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau l\u00e4\u00dft sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: &#8222;Schatz, die B\u00f6rse hat ihre Pforten doch noch ge\u00f6ffnet. Ich nehme die Aktien zum H\u00f6chstwert.&#8220; &#8222;Zu sp\u00e4t&#8220;, knurrte der Makler. &#8222;Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann geht \u00fcber einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, da\u00df er auf die Kuh steigt. Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie dann dem Stier \u00fcber die N\u00fcstern. Der wird richtig wild, scharrt mit den F\u00fc\u00dfen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh.<br>Der Mann, der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei Menschen funktionieren w\u00fcrde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entkleidet seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den Schritt derselben und dann \u00fcber sein Gesicht. Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu: &#8211; &#8222;Boh, ich bin so geil wie ein Sioux&#8220; Antwortet sie: &#8211; &#8222;So siehst Du auch aus!&#8220;<\/p>\n<p>Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie pl\u00f6tzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem R\u00fccken und schl\u00e4ft. \u00dcber das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da f\u00e4llt ihr auf, da\u00df der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie Ihre Freundin und spricht: &#8222;Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf&#8216; mal schnell hin, es steht was f\u00fcr dich in der Zeitung!&#8220;<\/p>\n<p>Ein junges P\u00e4rchen will so schnell wie m\u00f6glich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, da\u00df es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. &#8222;Ich m\u00f6chte aber n\u00e4chste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?&#8220; &#8222;Doch, eine M\u00f6glichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.&#8220; &#8222;Welche denn ?&#8220; &#8222;Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und gen\u00fc\u00dflich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !&#8220; Wochen sp\u00e4ter trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht &#8230; &#8222;Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Sch\u00e4fer !&#8220;<\/p>\n<p>Der Br\u00e4utigam tr\u00e4gt seine Frau nach guter alter Tradition \u00fcber die Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt: &#8222;Hier stehen in Zukunft jeden Abend p\u00fcnktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder nicht!&#8220; Dann tr\u00e4gt er sie in die K\u00fcche, zeigt auf den Tisch und sagt: &#8222;Und hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder nicht!&#8220; Dann tr\u00e4gt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett. &#8222;Ja, ja&#8220; sagt sie, &#8222;ich wei\u00df schon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gev\u00f6gelt, egal ob Du da bist oder nicht!&#8220;<\/p>\n<p>Drei Ehem\u00e4nner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube sa\u00dfen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: &#8222;Wenn ich ein V\u00f6glein w\u00e4r , fl\u00f6g ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, v\u00f6gele ich hier!&#8220; Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste hatte sich \u00fcber die Karte ge\u00e4rgert und schrieb daher schrieb: &#8222;Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!&#8220; Die zweite fa\u00dfte die Sache mit Humor auf und antwortete:<br>&#8222;Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!&#8220;<br>Die dritte dachte: &#8222;Dem wisch ich eins aus&#8220; und schrieb: &#8222;Da Du kein V\u00f6glein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich v\u00f6gelt ein anderer!&#8220;<\/p>\n<p>Zwei M\u00e4nner spielen Golf, als pl\u00f6tzlich auf der Stra\u00dfe neben dem Golfplatz eine Beerdigung vor\u00fcberzieht. Einer der M\u00e4nner unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vor\u00fcber ist spielt er weiter. Meint der andere: &#8222;Das war aber eine nette Geste&#8220; &#8222;Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich f\u00fcr sie tun konnte&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: &#8222;Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen w\u00fcnschen.&#8220; Der Mann \u00fcberlegt und sagt dann: &#8222;Mein erster Wunsch: Ich w\u00fcrde gerne eine Schwarze bumsen&#8220;. &#8222;Da gehst Du in diese T\u00fcr, und da findest Du was Du begehrst&#8220; Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wundersch\u00f6ne schwarze Frau drin. &#8222;Und als n\u00e4chstes w\u00fcrde ich gerne mit 3 gleichzeitig v\u00f6geln&#8220; &#8222;Da gehst Du in diese T\u00fcr und dann wird Dir auch der Wunsch erf\u00fcllt&#8220; Geht rein und findet auch dort was er will. &#8222;Und Dein dritter Wunsch&#8220; &#8222;Tja, ich m\u00fcsste mal kacken&#8220; &#8222;Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mu\u00dft halt das Gras benutzen&#8220; Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Gesch\u00e4ft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. &#8222;Na h\u00f6r mal, da\u00df Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu schei\u00dfen und an meinen Schamhaaren zu zerren, da\u00df war zuviel!&#8220;<\/p>\n<p>Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er: &#8222;Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?&#8220; Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann: &#8222;K\u00f6nnen Sie sich vorstellen, meine Frau.&#8220; Nach 40 Jahren sagt er dann: &#8222;K\u00f6nnen Sie sich mal vor meine Frau stellen.&#8220;<\/p>\n<p>Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verf\u00fchrerisch fragt sie ihn: &#8222;Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?&#8220; Er erwidert: &#8222;Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich m\u00f6chte Deine Br\u00fcste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!&#8220; &#8222;Und was denkst Du heute?&#8220; fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: &#8220; Ich denke, da\u00df mir das ganz gut gelungen ist!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Ehepaar l\u00e4uft durch den Wald Pl\u00f6tzlich zieht ein Gewitter herauf. Kurze Zeit sp\u00e4ter knallt ein Blitz kurz neben der Frau in den Boden. Der Mann sagt: &#8222;Na !&#8220;. Sie laufen weiter. Wieder schl\u00e4gt ein Blitz ein, diesmal zwischen dem Ehepaar. Der Mann sagt: &#8222;Na, Na !&#8220;. Kurze Zeit sp\u00e4ter wieder ein Blitz. Dieser trifft die Frau und sie ist tot. Der Mann sagt :&#8220;Na, es geht doch !&#8220;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Entwicklungshilfe\"><\/span><a name=\"_Toc283333934\"><\/a><a name=\"_Toc283334062\"><\/a><a name=\"_Toc283796568\"><\/a>Entwicklungshilfe:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger Wei\u00dfer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: &#8222;Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern wei\u00df?&#8220; Der Missionar schaut ihn lange an und \u00fcberlegt wie er es erkl\u00e4ren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen k\u00f6nne. Da f\u00e4llt sein Blick auf die gro\u00dfe Schafherde die gerade an seiner H\u00fctte vorbeizieht. &#8222;Schau diese Schafe&#8220; sagt er &#8222;sie sind alle wei\u00df nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde&#8230;&#8230;&#8230;&#8220; &#8222;Schon gut&#8220; unterbricht ihn darauf der Eingeborene &#8222;alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verr\u00e4tst auch nichts.&#8220;<\/p>\n<p>Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der Eine: &#8222;Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich ?&#8220; Sagt der Andere: &#8220; Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle.&#8220; Sein Freund: &#8220; Und wie l\u00e4uft so was ?&#8220; Der Entwicklungshelfer: &#8220; Nun, ich habe mir aus Deutschland einen Melkschemmel mitgenommen und mit der Stichs\u00e4ge in der Mitte ein Loch ges\u00e4gt. In Afrika lasse ich dann die M\u00e4nner darauf sitzen, nehme zwei Backsteine in die H\u00e4nde und wenn die Eier durchs Loch h\u00e4ngen, haue ich drauf.&#8220; Darauf der Schulkollege: &#8222;Tut das denn nicht weh ?&#8220; Antwort: &#8222;Nur wenn Du die Finger dazwischen hast .&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796569\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Familie\"><\/span>Familie:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Der Gro\u00dfvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Gro\u00dfmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Gro\u00dfmutter offenbart nun der Enkelin: &#8222;Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.&#8220; Die Enkelin v\u00f6llig entsetzt: &#8222;Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???&#8220; Darauf die Oma: &#8222;Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.&#8220; Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Gro\u00dfmutter: &#8222;Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem bl\u00f6den Gebimmel nicht gewesen w\u00e4re, dann w\u00e4re der Opa noch am Leben.&#8220;<\/p>\n<p>Die Mutter kl\u00e4rt die Tochter auf: Dort wo der<br>Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.<br>Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:<br>Schei\u00dfe, das wird eng!<\/p>\n<p>&#8222;Mutti, fragt die kleine Eva, &#8222;k\u00f6nnen Engel fliegen?&#8220; Die Mutter: &#8222;Ja, mein Kind!&#8220; &#8222;Aber Rita kann doch nicht fliegen?&#8220; Die Mutter: &#8222;Aber nein. Rita ist doch unser Hausm\u00e4dchen!&#8220; &#8222;Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner s\u00fc\u00dfer Engel!&#8220; Die Mutter: &#8222;Dann fliegt sie&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;Liebling, morgen verreise ich f\u00fcr eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas f\u00fcr Dich tun?&#8220; &#8222;Nein, danke, das gen\u00fcgt&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-j\u00e4hrigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. ersch\u00fcttert zeigt sie es dem Vater: &#8222;Und was sollen wir jetzt tun?&#8220; Sagt der Vater: &#8222;Ich denke, es w\u00e4re besser, ihn nicht zu verdreschen.&#8220;<\/p>\n<p>Sagt der zehnj\u00e4hrige Sohn zu seinem Vater: &#8222;Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?&#8220; &#8222;Wozu denn?&#8220; &#8222;Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar M\u00e4dchen im Park und knutschen da ein bisschen &#8218;rum.&#8220; &#8222;Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln&#8230;&#8220; &#8222;Ja, so sieht Mama auch aus&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: &#8222;Kn\u00f6pf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus&#8230;.und auch den Slip.&#8220; Er macht, wie ihm befohlen. Sie: &#8222;Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!&#8220;<\/p>\n<p>Ein jung verheiratetes Ehepaar erwartet seinen ersten Nachwuchs. Der f\u00fcrsorgliche, werdende Vater k\u00fcmmert sich r\u00fchrig um seine schwangere Frau: Er macht mit ihr Atem\u00fcbungen, geht mit ihr zur Schwangerschaftsgymnastik und schlie\u00dflich auch noch zur Kreissaalbesichtigung. Beim Gespr\u00e4ch mit dem Frauenarzt erkl\u00e4rt dieser ihm, dass es einen neues Ger\u00e4t gebe, mit dem man die Wehen der Frau in Stufen auf den Vater des Kindes \u00fcbertragen k\u00f6nne, um die Frau zu entlasten. Der Mann erkl\u00e4rt sich sofort bereit, dabei mitzumachen. Als der gro\u00dfe Tag gekommen ist sitzt der Mann im Kreissaal neben seiner Frau, angeschlossen an die Maschine. Schlie\u00dflich fangen bei der Frau die Wehen an. Der Arzt: &#8222;So, ich stelle das Ger\u00e4t jetzt ein, dass sie 10% der Wehen \u00fcbertragen bekommen, merken Sie schon etwas.&#8220; Der Mann erwidert: &#8222;Ne, \u00fcberhaupt nichts, machen Sie ruhig 20%.&#8220; Der Arzt stellt das Ger\u00e4t h\u00f6her, die Frau bedankt sich, dass es ihr schon besser gehe. Darauf hin der Mann: &#8222;Ich merke immer noch nicht, machen Sie mal ruhig 50%.&#8220; Kopfsch\u00fcttelnd erf\u00fchlt ihm der Arzt diesen Wunsch. Der Mann erneut: &#8222;Immer noch nichts: Drehen Sie die Kiste auf 100%!!.&#8220; Gesagt, getan. Die Frau erlebt eine schmerzlose Geburt, alle sind gl\u00fccklich. Als das Ehepaar mit dem Kind eine Woche sp\u00e4ter die Klinik verl\u00e4sst und zuhause ankommt, finden sie<br>den toten Postboten vor der Wohnungst\u00fcr.<\/p>\n<p>&#8222;Tag Frau Fischer, ich will ihren Sohn zum fischen abholen.&#8220; &#8222;Wir haben keinen Sohn, sondern eine Tochter, und wir hei\u00dfen nicht Fischer, sondern Vogel.&#8220; &#8222;Wei\u00df ich doch, aber ich wollte nicht so mit der T\u00fcr ins Haus fallen.&#8220;<\/p>\n<p>Silvia l\u00e4\u00dft einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvia: &#8222;Daf\u00fcr hast du gestern den Wecker kaputtgemacht&#8220; Die Mutter: &#8222;Wie kommst du darauf?&#8220; &#8222;Ich habe genau geh\u00f6rt, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susi Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet nat\u00fcrlich Ja. 10 Minuten sp\u00e4ter kommt Klaus doch mit der Sprache raus, da\u00df er etwas nicht verstanden habe. Er w\u00fc\u00dfte nicht, was mit &#8222;Penis&#8220; gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, da\u00df sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht nat\u00fcrlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus&#8216; Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war gl\u00fccklich und als er am n\u00e4chsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradst\u00e4nder und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm k\u00fcrzer w\u00e4hre, w\u00e4hre es sogar ein ordentlicher Penis !<\/p>\n<p>Verwirrt kommt die 13j\u00e4hrige Tochter nach Hause: &#8222;Mutti, Mutti, in der U-Bahn sa\u00df ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf&#8217;s Knie, dann auf den Bauch, und dann&#8230;.&#8220; &#8222;H\u00f6r auf,&#8220; schreit die Mutter, &#8222;Du machst mich noch ganz geil!&#8220;<\/p>\n<p>M\u00fcller kommt von der Sp\u00e4tschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmei\u00dft seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke&#8230;..Toll!!!!<br>Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die K\u00fcche und &#8211; dort sitzt seine Frau. &#8222;Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?&#8220; &#8222;Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!&#8220;<\/p>\n<p>Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 j\u00e4hrigen Sohn passieren ? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: &#8222;Schau mal was so los ist, und erz\u00e4hle es uns&#8220;. Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon t\u00f6nt: &#8222;Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !&#8220; Der Vater keucht: &#8222;Super, beobachte weiter&#8220;. 2 Minuten sp\u00e4ter, vom Balkon: &#8222;Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt&#8220;. Der Vater keucht wieder : &#8222;Ok, beobachte weiter&#8220;. Weitere 3 Minuten sp\u00e4ter: &#8222;M\u00fcllers bumsen gerade .&#8220; Der Vater springt erschrocken von der Mutter: &#8222;Wie kommst du den darauf ??&#8220;. Kommts von drau\u00dfen: &#8222;Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt&#8220;.<\/p>\n<p>Ein kleiner Junge kommt zum Doktor. Dieser: &#8222;Na was fehlt dir denn ?&#8220; Junge: &#8222;Mir fehlt nichts, ich h\u00e4tte nur gerne ein Br\u00fcderchen, aber Mama hat gesagt, beim Papa l\u00e4uft nicht mehr.&#8220; &#8222;Das ist kein Problem , sagt der Doktor, hier nimm dieses Fl\u00e4schchen, mach deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen davon in den Kaffee, dann wirst Du bald ein Br\u00fcderchen haben.&#8220; Nach drei Wochen kommt der Junge, total verheult wieder zum Doktor. Dieser: &#8222;Na, ist dein Br\u00fcderchen schon unterwegs ?&#8220; Der Junge: &#8222;Von wegen, ich habe gemacht, was Sie mir gesagt haben: &#8222;Jeden Tag drei Tropfen in den Kaffee !&#8220; &#8222;Nun liegt Mama im Koma, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh, und der Hund traut sich auch nicht mehr heim !&#8220;<\/p>\n<p>In der Badewanne sieht der Sohn sich die Mutti etwas genauer an und fragt ihn:&#8220; Was sind das denn f\u00fcr Beulen an Mutti&#8216; s Brust?&#8220; Vater: &#8222;Das sind Luftballons. Wenn Mutti eines Tages mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!&#8220; age sp\u00e4ter klingelt im B\u00fcro des Vaters das Telefon. Vater &#8222;Ja Hallo?&#8220; Sohn: &#8222;Komm schnell heim, Mutti stirbt gerade!&#8220; Vater &#8222;Was, wieso?&#8220; Sohn: &#8222;Gerade ist der Milchmann gekommen. Nun bl\u00e4st er Mutti&#8216; s Luftballon auf und Mutti schreit immer &#8222;Ohhh, Gott ich komme!&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;Sag mal&#8220;, fragt ein Mann seinen Freund, &#8222;wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner Frau ausgegangen ?&#8220; &#8222;Sie ist zum Schlu\u00df auf allen Vieren angekrochen gekommen.&#8220; &#8222;Nicht m\u00f6glich, was hat sie gesagt ?&#8220; &#8222;Sie sagte: Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann.<\/p>\n<p>Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem R\u00fccken versteckend, an der Haust\u00fcr. &#8222;Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so fr\u00fch, und warum weinst du?&#8220; Ich bin gefeuert, mich hat man im Betrieb durch eine Maschine ersetzt!&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;Papa, was ist Wohlstand?&#8220; &#8222;Sekt, Kaviar und sch\u00f6ne Weiber!&#8220; &#8222;Und was ist Armut?&#8220; &#8222;Bier, Leberwurst und deine Mutter!&#8220;<\/p>\n<p>Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verk\u00e4ufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschlie\u00dft man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt mu\u00df abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, da\u00df er die Zeit auch besser nutzen k\u00f6nnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und f\u00e4ngt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde sp\u00e4ter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. &#8211; Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde sp\u00e4ter ist ihre Mutter f\u00e4llig. &#8211; Dito. &#8211;<br>Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster f\u00e4llt, bemerkt er, da\u00df es anf\u00e4ngt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: &#8222;Okay, ich trockne ab!&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Eine Omi vor einem Kinderwagen: &#8220; S\u00fc\u00df, der Kleine! So nett! Wie geleckt!&#8220; Die Mutter wird rot: &#8220; Naja, ein bi\u00dfchen Bumsen war auch dabei!&#8220;<\/p>\n<p>Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff &#8222;pervers&#8220;? Ach, halt doch die Klappe, und kn\u00f6pfe mir endlich den BH auf!!!&#8230;<\/p>\n<p>Ein Vater will seine drei T\u00f6chter aufkl\u00e4ren. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die M\u00e4dchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-j\u00e4hrige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: &#8222;Wei\u00dft du, wozu man das benutzt?&#8220; &#8222;Na klar, zum Bumsen.&#8220; Dann die 13-j\u00e4hrige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-j\u00e4hrige.- &#8222;Wei\u00dft du, wozu man das benutzt?&#8220; &#8211; &#8222;Klar, Papi, zum Spielen.&#8220; erkl\u00e4rt die J\u00fcngste. &#8211; &#8222;Und du denkst, da\u00df das die einzige M\u00f6glichkeit ist?&#8220; &#8211; &#8222;Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!&#8220;<\/p>\n<p>Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: &#8222;Herr Beermann, wir m\u00f6chten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erz\u00e4hlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen abl\u00e4uft. Was machen Sie morgens als erstes?&#8220; &#8222;Da pinkel ich erst mal.&#8220; &#8222;Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie m\u00fcssen sich schon etwas feiner ausdr\u00fccken. Sagen Sie doch einfach &#8211; dann uriniere ich.&#8220; &#8222;Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?&#8220; &#8222;Da uriniere ich.&#8220; &#8222;Sehr sch\u00f6n. Und was machen Sie dann?&#8220; &#8222;Dann kacke ich.&#8220;<br>&#8222;Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch &#8211; dann hab ich Stuhlgang.&#8220; &#8222;Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?&#8220; &#8222;Da uriniere ich.&#8220; &#8222;Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?&#8220; &#8222;Dann hab ich Stuhlgang.&#8220; &#8222;Prima! Und dann?&#8220; &#8222;Dann steh&#8216; ich auf!&#8220;<\/p>\n<p>War mal ein junges P\u00e4rchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gro\u00df und man hatte viel Spa\u00df daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines st\u00f6rte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen sp\u00e4ter. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensa\u00dfen, sagte der Kurze pl\u00f6tzlich &#8222;OPA&#8220;. Die tiefe Entt\u00e4uschung, da\u00df das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, da\u00df er \u00fcberhaupt etwas sagte \u00fcberspielt. Aber, am n\u00e4chsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten pl\u00f6tzlich &#8222;OMA&#8220; sagte. Auch sie starb am n\u00e4chsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit &#8222;PAPA&#8220; sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am n\u00e4chsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. W\u00e4hrend der Arbeit achtete er tunlichst auf s\u00e4mtliche Vorsichtsma\u00dfnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empf\u00e4ngt ihn seine Frau mit den Worten &#8222;Hallo Schatz, wei\u00dft Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote.&#8220;<\/p>\n<p>Der Vater liegt im 2. Stock im Bett und hat eine Morgenlatte da\u00df sich das Bettuch gewaltig nach oben w\u00f6lbt. Der kleine Sohn kommt herein und fragt den Vater was das sei. Der Vater: &#8222;Das ist mein Zirkuszelt. Geh Mal zur Mama, die ist gerade unten am B\u00fcgeln, und sag ihr sie soll Mal hochkommen und den B\u00e4r mitbringen &#8222;. Der Kleine verschwindet und erscheint nach ein paar Minuten: &#8222;Papa die Mama hat gesagt der B\u00e4r kann heute nicht auftreten, der B\u00e4r hat Nasenbluten&#8220;. Darauf der Vater: &#8222;Dann geh noch Mal runter und sag ihr, sie soll die Vorstellung abblasen&#8220;.<\/p>\n<p>Ein \u00e4lteres Ehepaar, sie 70, er 80 machen im Wohnzimmer, der Boden ist gefliest, \u00f6fters bei den Airobic-Sendungen im Fernseher aktiv mit. Im Hochsommer turnen sie auch wieder, es ist h\u00f6llisch warm. Sagt er zu ihr: &#8222;Komm la\u00df uns nackt mitturnen &#8222;. Beide ziehen sich aus. Im Fernseher macht die Vorturnerin gerade einen Spagat. Die Dame des Hauses will es nachmachen, rutscht aber mit den Beinen auf dem Fliesenboden weg, knallt mit der Muschi voll auf die Fliesen und saugt sich fest. Alle Bem\u00fchungen des Mannes sie wieder auf die Beine zu stellen scheitern, das Vakuum h\u00e4lt sie fest. Er ruft den Fliesenleger an , schildert ihm den Unfall und fragt was er machen k\u00f6nne. Der Fliesenleger: &#8220; Am besten nehmen Sie einen Hammer und einen Mei\u00dfel und schlagen vorsichtig die Fliesen kaputt&#8220;. Darauf der Mann: &#8222;Sind Sie wahnsinnig, der Quadratmeter hat mich 80 Euro gekostet &#8222;. Es vergehen 2 Minuten dann sagt der Fliesenleger :&#8220; Mir ist noch eine andere M\u00f6glichkeit eingefallen : Besorgen Sie sich Schmierseife und verteilen Sie die um die Frau herum im ganzen Wohnzimmer &#8222;. Der Mann :&#8220; Und dann ?&#8220;. Fliesenleger: &#8222;Dann schieben Sie Ihre Frau in die K\u00fcche, da kostet der Quadratmeter nur 15 Euro!&#8220;.<\/p>\n<p>Vater kommt nach der Arbeit nach Hause und fragt den kleinen Sohn ob was besonderes los gewesen sei. Sein Sohn sagt: &#8220; Du Papa, der Brieftr\u00e4ger ist eine Drecksau !&#8220;. Vater: &#8222;Wie kannst Du denn so etwas sagen ?&#8220;. Sohn :&#8220; Wenn die Mama nicht vor den Kamin gestanden w\u00e4re, h\u00e4tte er reingepinkelt !&#8220;.<\/p>\n<p>Im Hochsommer beschlie\u00dft der Vater mit seiner Frau und dem Sohn ins Schwimmbad zu gehen. Er schickt den Sohn in sein Zimmer um die Badehose anzuziehen; er geht mit der Frau ins Schlafzimmer um sich umzuziehen. Als sie sich auszieht \u00fcberkommt ihn die Lust. Er schmei\u00dft sie aufs Bett und v\u00f6gelt sie. In diesem Moment kommt der Sohn ins Schlafzimmer und fragt den Vater, was er denn da mache. Der Vater sagt: &#8222;Ich pumpe gerade die Mama auf, damit sie nachher im Schwimmbad gut oben schwimmt.&#8220; Da sagt der Sohn .&#8220; Aber Papa, das hat doch gestern der Brieftr\u00e4ger schon gemacht. Und hinterher hat er mit der Zunge geschaut ob das Ventil dicht ist&#8220;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Fies\"><\/span><a name=\"_Toc283333935\"><\/a><a name=\"_Toc283334063\"><\/a><a name=\"_Toc283796570\"><\/a>Fies:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Beim 50j\u00e4hrigen Klassentreffen beschlie\u00dfen die Klassenkameraden: Heute gehn wir in den Hirschen, da ist so eine h\u00fcbsche Blondine als Bedienung.<br><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Beim 60j\u00e4hrigen Klassentreffen steht wieder die Wahl des Lokals an: Ach, gehn wir doch wieder in den Hirschen da ist das Essen echt super<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Beim 80j\u00e4hrigen Klassentreffen sagt der Dieter: &#8222;Lass uns doch in den Hirschen gehen, da waren wir noch nie.&#8220;<\/span><\/p>\n<p>Ein 12-j\u00e4hriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: &#8222;Ich will mit einem deiner M\u00e4dchen Sex haben. Ich wei\u00df, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.&#8220; Daraufhin fragt die Frau: &#8222;Welches M\u00e4dchen willst du? Such dir eine aus.&#8220; Da sagt der Kleine: &#8222;Ich will eine mit einer scheu\u00dflichen Geschlechtskrankheit.&#8220; Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schlie\u00dflich nach: &#8222;Dann musst du\u00b4s mit Nancy tun.&#8220; Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: &#8222;Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich wei\u00df, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheu\u00dfliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem R\u00fccksitz vom Auto sicher v\u00f6geln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln&#8230;Und das ist der Schei\u00dfkerl, der meinen Frosch \u00fcberfahren hat.<\/p>\n<p>Zwei Typen werden mit einer etwas gr\u00f6\u00dferen Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide \u00fcber bis jetzt eine reine Weste haben, m\u00f6chte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. \u201eSo meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und \u00fcberzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.\u201c Das Wochenende geht vor\u00fcber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. \u201eAlso\u201c, wendet er sich an den ersten, \u201ewas haben sie erreicht?\u201c \u201eIch habe 25 Jugendliche \u00fcberzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.\u201c \u201e25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!\u201c \u201eAlso, ich habe einen gro\u00dfen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: \u201eSeht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,\u201c und w\u00e4hrend ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, \u201eund das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.\u201c Der Richter ist sichtlich begeistert: \u201eDas ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?\u201c Der zweite: \u201eIch habe 194 Jugendliche \u00fcberredet, nie wieder Drogen zu nehmen.\u201c \u201e194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unm\u00f6glich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?\u201c \u201eTja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen gro\u00dfen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart&#8230;\u201c<\/p>\n<p>Gro\u00dfvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verl\u00e4sst weil er st\u00e4ndig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Gro\u00dfvater an: &#8222;Wei\u00dft du, was ich in deinem Alter getan habe?&#8220;<br>&#8222;Ne, was denn?&#8220;<br>&#8222;Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an<br>den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.&#8220;<br>Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie l\u00e4sst ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.<br>Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Gro\u00dfvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der H\u00e4lfte seiner Z\u00e4hne.<br>&#8222;Mein Gott was ist mit dir passiert?&#8220;<br>&#8222;Tja Gro\u00dfvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.&#8220;<br>Fragt der Gro\u00dfvater: &#8222;Mit wem wart ihr denn da?&#8220;<br>&#8222;Mit der TUI!&#8220;<br>&#8222;Hmh,&nbsp; ja&#8220;, brummt der Gro\u00dfvater, &#8222;das war der Fehler!&#8220;<br>&#8222;Warum, mit wem warst du denn da?&#8220;<br>&#8222;Mit der Wehrmacht&#8220;!!!<\/p>\n<p>Zwei Typen. Fragt der eine: &#8222;Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?&#8220;<br>&#8222;Ja.&#8220;<br>&#8222;Dann solltest Du wieder mal bumsen&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Im Jahre 1789: Franz\u00f6sische Revolution! Rennt einer rum und schreit:<br>&#8222;Menstruation&#8230;.,Menstruation&#8230;.!&#8220;<br>Sein Kollege: &#8222;He, das hei\u00dft Revolution!&#8220;<br>&#8222;Egal, Hauptsache es flie\u00dft Blut!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. &#8222;Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern&#8220;, sagt sie. &#8222;Der Meinung sind Sie&#8220;, erwidert er, &#8222;ich bin Vater von drei Kindern.&#8220; Die Wahrsagerin l\u00e4chelt: &#8222;Der Meinung sind Sie&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: &#8222;So ein Zufall&#8230; Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann, schauen Sie sich unsere Autos an&#8230; Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.&#8220; Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: &#8222;Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.&#8220; Der Mann fuhr fort: &#8222;Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem R\u00fccksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Gl\u00fcck ansto\u00dfen!&#8220; Er \u00f6ffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zur\u00fcck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zur\u00fcck. Die Frau fragte ihn: &#8222;?!? Willst Du nicht auch trinken?!?&#8220; Der Mann sch\u00fcttelte den Kopf und meinte: &#8222;Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist&#8230;<\/p>\n<p>Was ist der Unterschied zwischen Dieter Bohlen und Pavarotti? Es gibt gar keinen. Beide waren in Verona!<\/p>\n<p>Zwei Polen wollen in ein Haus einbrechen . Der erste steht drau\u00dfen Schmiere , der zweite steigt durch die Balkont\u00fcre ein . Er geht durch das Haus , steckt etwas Geld und Schmuck ein und gelangt dann in das Schlafzimmer , wo die Frau alleine im Bett liegt . Sie wird wach und sagt : &#8222;Bitte tun sie mir nichts !&#8220; &#8222;Tut mir leid , ohne Vergewaltigung kommen sie hier nicht raus .&#8220; &#8222;Bitte , bitte , ich gebe ihnen auch all mein Geld .&#8220; &#8220; Nein , ich habe gesagt , dass sie hier ohne Vergewaltigung nicht mehr rauskommen , also kommen sie hier auch ohne Vergewaltigung nicht mehr raus .Aber ich will , weil heute Weltfrauentag ist , noch mal gn\u00e4dig sein . Sie d\u00fcrfen sich aussuchen , ob mit oder ohne Vaseline .&#8220; &#8222;Also wenn ich schon muss, dann doch lieber mit Vaseline !&#8220; Der Pole geht zum Fenster : &#8222;Wasili , kannst du mal schnell reinkommen ?&#8220;<\/p>\n<p>Treffen sich zwei Freunde: &#8222;Du, ich glaube, meine Frau ist tot!&#8220; &#8222;Wie hast Du den das festgestellt?&#8220;<br>&#8222;Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der K\u00fcche sieht es aauuuus!&#8220;<\/p>\n<p>Franz Sch\u00f6nhuber geht am Rhein spazieren. Pl\u00f6tzlich sieht er einen kleinen Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: &#8222;Mensch kleiner das kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und v\u00f6llig vergiftet. Da stirbst Du von!!!!&#8220; Darauf der Kleine: &#8222;Ich nix verstehen. Was Du sagen?&#8220; Darauf der Sch\u00f6nhuber: &#8222;Trink langsam Junge, ist kalt&#8230;&#8230;&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;Papi, warum darf man \u00fcber Behinderte keine Witze machen?&#8220; &#8222;Weil wir ohne die Behinderten \u00fcberhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen w\u00fcrden!&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;Guten Tag,&#8220; sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist, &#8222;ich mu\u00df Sie bitten einmal kr\u00e4ftig Luft zu holen.&#8220; &#8222;Warum?&#8220; keucht der Patient. &#8222;Ich muss jetzt f\u00fcr 15 Minuten den Strom abschalten!&#8220;<\/p>\n<p>Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: &#8222;Aehemmmm, k\u00f6nnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?&#8220; &#8222;Guter Mann, das ist unm\u00f6glich, in Deutschland darf nur r\u00fccklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften&#8220;. &#8222;Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !&#8220; &#8222;Also gut..&#8220; 10 000.- M\u00fccken wandern in des Totengr\u00e4bers Hosentasche ! &#8222;Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin b\u00e4uchlings beerdigt wird&#8220;. &#8222;Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !&#8220;<\/p>\n<p>Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ?<br>1. Wegen der Kinder\u00fcberraschung.<br>2. Wegen der extra Portion Milch.<\/p>\n<p>Der Firmenchef ruft aus dem B\u00fcro an. Der kleine Ralf geht ran: &#8222;Hallo?&#8220; &#8222;Ich bin&#8217;s, hol mir mal die Mami.&#8220; &#8222;Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.&#8220; &#8222;Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kr\u00e4ftig auf den Kopf!&#8220; Nach zehn Minuten: &#8222;So, habe ich gemacht:&#8220; &#8222;Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.&#8220; &#8222;Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.&#8220; &#8222;Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Mutter und Kleinkind sitzen am Fr\u00fchst\u00fcckstisch. Das Kind n\u00f6rgelt: &#8222;Mutti, das Ei schmeckt nicht!&#8220; Die Mutter genervt: &#8222;H\u00f6r auf zu meckern und iss!&#8220; 3 Minuten sp\u00e4ter fragt das Kind: &#8222;Mutti&#8230;? Muss ich den Schnabel auch mitessen?&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder&#8230;<\/p>\n<p>Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg f\u00fcr seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: &#8222;Hier haben wir einen f\u00fcr 2000,-\u20ac.&#8220; Mann: &#8222;Zu teuer.&#8220; Schreiner: &#8220; Der hier ist etwas billiger, 200.-\u20ac.&#8220; Mann: &#8222;Zu teuer.&#8220; Darauf der Schreiner: &#8222;Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Sohn muss jeden Abend seine Mutter vom Rollstuhl ins Bett bringen. Fr\u00fch am Abend geht er noch in die Kneipe, vergisst die Zeit und kommt morgens um 5:00 Uhr total besoffen nach Hause. Als er seine Mutter im Rollstuhl sitzen sieht sagt er: &#8222;Na, hast Du auch durchgemacht ?&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Brieftr\u00e4ger tr\u00e4gt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, dass eine T\u00fcr offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und f\u00e4hrt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Ersch\u00fcttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:&#8220; Was haben sie?&#8220; Der Postler erz\u00e4hlt ihr vom Geschehen. Die Dame:&#8220; Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen m\u00e4hen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen.&#8220;<\/p>\n<p>Frage: Warum sch\u00fcttelt Stevie Wonder (S\u00e4nger,blind) bei seinen Auftritten beim Singen immer mit dem Kopf hin und her ? Antwort: Er wei\u00df nicht wo das Mikrofon steht.<\/p>\n<p>Frage: Warum kauft Stevie Wonder \u00f6fters Mohnbr\u00f6tchen ? Antwort: Es stehen so viele Geschichten drauf.<\/p>\n<p>Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenj\u00e4hrigen Jungen der ihm auf dem Scho\u00df sitzt ? Antwort: &#8222;In dir steckt ein Star.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Flugzeug\"><\/span>Flugzeug:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Der Flugkapit\u00e4n macht seine Durchsage und vergisst anschlie\u00dfend das Mikro auszuschalten. &#8222;Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.&#8220; Die Flugg\u00e4ste h\u00f6ren nat\u00fcrlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine \u00e4ltere Dame: &#8222;Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Schwerh\u00f6riger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug Richtung Kenia; im Flugzeug nur M\u00e4nner. Nach einer Stunde kommt eine Durchsage des Kapit\u00e4ns: &#8222;Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen Sie die Hauptstadt Italiens, Rom &#8222;. Darauf der Schwerh\u00f6rige : &#8222;Was hat er gesagt?&#8220;. Sein Freund : &#8222;Schau links raus, dann siehst Du Rom&#8220;. Zwei Stunden sp\u00e4ter die n\u00e4chste Durchsage : &#8222;Meine Herren, wir haben soeben das Mittelmeer \u00fcberflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika&#8220;. Darauf der Schwerh\u00f6rige : &#8222;Was hat er gesagt?&#8220;. Sein Freund : &#8222;Jetzt sind wir in Afrika&#8220;. 5 Stunden sp\u00e4ter die n\u00e4chste Durchsage: &#8222;Meine Herren, wir sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich w\u00fcnsche Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose &#8222;. Darauf der Schwerh\u00f6rige : &#8222;Was hat er gesagt?&#8220;. Sein Freund : &#8220; Die, die husten, kannst Du bumsen&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er muss w\u00e4hrend des Fluges ein gro\u00dfes Gesch\u00e4ft verrichten und fragt die Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die T\u00fcre und sagt: &#8222;Dies ist eine sehr luxuri\u00f6se Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand, sie d\u00fcrfen alle dr\u00fccken nur nicht den mit der Aufschrift AT.&#8220; Der Mann setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Gesch\u00e4ft, und betrachtet die Kn\u00f6pfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift &#8222;WW&#8220; gedr\u00fcckt hat, wird er von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er dr\u00fcckt den Knopf mit der Aufschrift &#8222;WL&#8220; und es str\u00f6mt warme Luft an sein Hinterteil. Nach bet\u00e4tigen des dritten Knopfes &#8222;PQ&#8220; wird er von unten mit einer Puderquaste eingepudert. Er \u00fcberlegt hin und her und dr\u00fcckt schlie\u00dflich den Knopf &#8222;AT&#8220;. Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert sei. Diese : &#8220; Nun Sie haben ja den Knopf &#8222;AT&#8220; gedr\u00fcckt: Das war der automatische Tamponentferner !&#8220;.<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796571\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Frauen\"><\/span>Frauen:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Warum schneiden Frauen im Winter bei ihren Tampons immer ein St\u00fcck ab?? Weil im Winter die Tage bekanntlich k\u00fcrzer sind!<\/p>\n<p>Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keine Hoden haben.<\/p>\n<p>Die Frauen sagen ja immer &#8222;Mit einem Mann kann man nicht reden.&#8220; Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdr\u00fcckt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt:<br>&#8222;H\u00f6r mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!<br>Du und ich, wir machen jetzt sauber.<br>Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fu\u00dfboden und wenn wir nicht bald waschen,<br>l\u00e4ufst du bald ohne Klamotten herum.<br>Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!&#8220;<br>Dann versteht der Mann:<br>Blablablabla H\u00f6r mal zu<br>Blablablabla du und ich<br>Blablablabla auf dem Fu\u00dfboden<br>Blablablabla ohne Klamotten<br>Blablablabla und zwar sofort.<\/p>\n<p>Gestern Nacht habe ich getr\u00e4umt, dass ich mit einer traumhaften Blondine meine Wohnung tapeziere. &#8211; Na und, is&#8216; doch nichts tolles. &#8211; Eigentlich nicht, aber als ich aufgewacht bin, hatte ich noch Tapetenkleister an der Hand.<\/p>\n<p>Eine Frau steht an einer \u00fcberf\u00fcllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: &#8222;Das Getr\u00e4nk der Ballerina geht auf mich&#8220;. Darauf der Barkeeper: &#8222;Woher kennst du sie ?&#8220; Der Lallende: &#8222;Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballett sein&#8220;.<\/p>\n<p>Manche Frauen tun f\u00fcr ihr \u00c4u\u00dferes Dinge, f\u00fcr die ein Gebrauchtwagenh\u00e4ndler ins Gef\u00e4ngnis k\u00e4me&#8230;<\/p>\n<p>Warum ist es so schwer f\u00fcr Frauen, aus der K\u00fcche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.<\/p>\n<p>Was denkt ein 18 j\u00e4hriges M\u00e4dchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex ? Die 18-j\u00e4hrige: &#8222;Hoffentlich bekomme ich kein Kind !&#8220; Die Nutte: &#8222;Hoffentlich zahlt er gut !!&#8220; Die Ehefrau: &#8222;Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !&#8220;<\/p>\n<p>Wie wechselt ein Macho in der K\u00fcche die Gl\u00fchlampe? Gar nicht&#8230;Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!<\/p>\n<p>Warum bekommen Frauen ihre Tage ?<br>Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verf\u00fchrt hat. Gott(sehr zornig): daf\u00fcr musst du bluten.<br>Eva: OK ! Kann ich&#8217;s in Raten bezahlen?<\/p>\n<p>Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Br\u00fcsten und runden \u00c4rschen.<\/p>\n<p>Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.<\/p>\n<p>Adam und Eva sind im Paradies da bekommt Eva das erste mal in ihrem Leben die Regelblutung. Sie rennt zu Adam und sagt:&#8220; Adam, Adam ich blute zwischen den Beinen .&#8220; Adam sagt, haben wir gleich und steckt ihr eine Kirsche ins Loch doch Eva blutet immer noch. Da sagt Adam:&#8220; Da brauchen wir was Gr\u00f6\u00dferes,<br>und schiebt ihr eine Banane rein doch es wird immer noch nicht weniger da sagt Adam:&#8220; Gut dann nehmen wir eben einen gro\u00dfen Fisch er nimmt ihn steckt ihn rein und nichts mehr l\u00e4uft aus. So, jetzt wissen wir warum die Kirsche rot und die Banane krumm ist aber kein Mensch wei\u00df wie der Fisch vorher gerochen hat.<\/p>\n<p>Zwei Kumpels sitzen am Stammtisch, sie werden von der scharfen Angelika bedient. Als sie weg ist, sagt der Eine zum Anderen: &#8222;Du, die tropft ja heute wieder wie ein Kieslaster!&#8220;.<\/p>\n<p>Frauen haben vier Wunder:<br><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras fressen.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">3.) Sie werden feucht, obwohl es nicht regnet.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">4.) Sie reden, obwohl sie nicht gefragt werden.<\/span><\/p>\n<p>Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben einen dicken Arsch und ein gro\u00dfes Maul, und die anderen leben im Wasser.<\/p>\n<p>Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!<\/p>\n<p>&#8222;Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!&#8220; &#8222;Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!&#8220;<\/p>\n<p>Was haben Frauen und Wirbelst\u00fcrme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !<\/p>\n<p>Warum gibt es mehr Frauen als M\u00e4nner auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken !<\/p>\n<p>Warum haben Frauen kleinere H\u00e4nde und k\u00fcrzere F\u00fc\u00dfe als M\u00e4nner ? Die k\u00fcrzere H\u00e4nde, da\u00df sie beim Putzen besser in die Ecken kommen, die kleineren F\u00fc\u00dfe, da\u00df sie n\u00e4her am Herd stehen k\u00f6nnen.<\/p>\n<p>Warum t\u00e4uschen Frauen einen Orgasmus vor ? Weil sie glauben, da\u00df das jemanden interessiert!<\/p>\n<p>Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es f\u00e4ngt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.<\/p>\n<p>Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben&#8217;s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben&#8217;s Reis gelingt immer!<\/p>\n<p>Was ist der Unterschied zwischen einem m\u00e4nnlichen Orgasmus und Uncle Ben\u00b4s Reis ? Uncle Ben\u00b4s Reis klebt nicht.<\/p>\n<p>Kommt &#8217;ne schwangere Frau zum B\u00e4cker: &#8222;Ich bekomme ein Schwarzbrot!&#8220; Darauf der B\u00e4cker verwundert: &#8222;Sachen gibt&#8217;s!&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Haare, chinesische Schlitzaugen!<br>Sagt die Hebamme zur Mutter: &#8222;Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle w\u00e4re ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!&#8220; Die junge Mutter grinst: &#8222;Was hei\u00dft hier vorsichtiger? Sie k\u00f6nnen froh sein, dass der nicht auch noch bellt!&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Zwei Freunde l\u00f6sen ein Kreuzwortr\u00e4tsel,<br>A: &#8222;Weibliches Geschlechtsorgan?&#8220;<br>B: &#8222;Senkrecht oder waagrecht?&#8220;<br>A: &#8222;Waagrecht&#8220;<br><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">B: &#8222;Dann muss es der Mund sein&#8230;&#8220;<\/span><\/p>\n<p>Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: &#8222;Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke.&#8220; Der Zweite: &#8222;Wie? So dick und krumm?&#8220; Der Erste: &#8222;Nein, so salzig&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Zwei Frauen unterhalten sich. &#8222;Komisch&#8220;, sagt die eine, &#8222;dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz gr\u00fcn.&#8220; Die andere: &#8222;Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der D\u00e4mmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum \u2013 bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.&#8220; Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. &#8222;Na?&#8220; fragt die eine, &#8222;hat es geklappt mit den Tomaten?&#8220;<br>&#8222;Nee&#8220;, sagt die andere, &#8222;ich hab es so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch gr\u00fcn, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter f\u00fcnfzig lang!&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Was haben 60j\u00e4hrige Frauen zwischen ihren Br\u00fcsten, was 20j\u00e4hrige nicht haben? Den Bauchnabel!<\/p>\n<p>Idealma\u00dfe einer Frau ? 90-60-40 ! 90 Jahre alt. 60 Millionen auf dem Konto. 40 Grad Fieber.<\/p>\n<p>Er: &#8218; Liebling, du sagst mir ja garnie wenn du einen Orgasmus hast! &#8218; Sie: &#8218; Dann bist du ja nicht zuhause ! &#8218;<\/p>\n<p>Drei M\u00e4nner unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der Erste: &#8220; Also, meine Frau ist so bl\u00f6d. Da hat sie sich f\u00fcr 2000 \u20ac ein Fahrrad gekauft, kann aber gar nicht Fahrrad fahren.&#8220; Der Zweite: &#8222;Meine ist bl\u00f6der: Sie hat sich letzte Woche einen Ferrari gekauft, dabei hat sie gar keinen F\u00fchrerschein.&#8220; Darauf hin der Dritte: &#8222;Ich glaube, meine ist die Bl\u00f6deste: Sie fliegt eine Woche nach Mallorca, packt 100 Kondome ein, dabei hat sie gar keinen Pimmel !&#8220;<\/p>\n<p>Warum haben Frauen vier Lippen ? Zwei um bl\u00f6d zu schw\u00e4tzen, die anderen zwei um\u00b4s wieder gut zu machen.<\/p>\n<p>Zwei Frauen sitzen in Mainz auf einer Parkbank. Sagt die eine: &#8220; Wei\u00dft Du was, Mainz ist ein Stinkloch.&#8220; Erwidert die andere: &#8222;Meines auch !&#8220;<\/p>\n<p>Wo haben die Frauen ihren Blinddarm ? Wenn Du rein kommst gleich links.<\/p>\n<p>Was sind Slipeinlagen ? Surfbretter f\u00fcr Schnecken.<\/p>\n<p>Was machen vier Kitzler morgens um halb neun Uhr in der Stadt ? Warten dass der Schlecker aufmacht.<\/p>\n<p>Zwei Schamlippen unterhalten sich, sagt die eine: &#8222;Du, b\u00f6se Zungen behaupten, wir w\u00fcrden stinken.&#8220;<\/p>\n<p>Es wurde festgestellt, dass sich im Bier weibliche Hormone befinden. Wie sich das auswirkt ? Wenn man zu viel trinkt, f\u00e4ngt man an zu lallen und kann nicht mehr Auto fahren!<\/p>\n<p>Warum bekommen Frauen ab 45 keine Periode mehr ? Weil sie das ganze Blut f\u00fcr die Krampfadern brauchen.<\/p>\n<p>Wie nennt man das Fettgewebe, das sich um die Vagina herum befindet ? Antwort: Frau !<\/p>\n<p>Zwei Nachbarinnen unterhalten sich \u00fcber den Gartenzaun. Die Eine dreht den Kopf herum und sagt: &#8222;Da hinten kommt mein Mann und hat auch noch einen Blumenstrau\u00df dabei, da kann ich heute Abend die Beine wieder breit machen.&#8220; Sagt die andere: &#8220; Wieso, habt ihr keine Blumenvasen ?&#8220;<\/p>\n<p>Was fragt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane schenkt ? Wo kommen den da die Batterien rein ?<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Freunde\"><\/span>Freunde:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h1><a name=\"_Toc283333936\"><\/a><\/h1>\n<p>Stefan fragt seinen Freund: &#8222;Kannst Du mir Deinen Anzug ausleihen? Mein Onkel ist verstorben.&#8220; Der Freund ist einverstanden. Nach ein paar Wochen fragt er nach seinem Anzug &#8222;\u00c4h, k\u00f6nnte ich meinen Anzug zur\u00fcckhaben? Geht nicht, den hat doch mein Onkel an!&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796573\"><\/a>Gericht:<br><span style=\"font-size: 14px; color: var( --e-global-color-text );\">Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage sp\u00e4ter teilt ihr Anwalt mit: &#8222;Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden.<\/span><\/p>\n<p>&#8222;Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsproze\u00df vorgeladen. Heini: &#8222;Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren! &#8222;Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster mu\u00df Heini vortreten. &#8222;Erkennen Sie die Vaterschaft an?&#8220; &#8222;Jawohl Herr Richter!&#8220; Richter: &#8222;Die Verhandlung ist somit geschlossen.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Himmel\"><\/span>Himmel:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h1><a name=\"_Toc283333937\"><\/a><\/h1>\n<p>Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: &#8222;Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?&#8220; Petrus: &#8222;Nein, deppert..&#8220;<\/p>\n<p>Geschlechtsverkehr im Himmel&#8230; deine Stellung komme, dein H\u00f6hepunkt geschehe, wie im Bett so auch im Auto! Denn dein ist der Bums und der Spa\u00df in Ewigkeit. Samen!<\/p>\n<p>George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die H\u00f6lle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. &#8222;Ich wei\u00df nicht was ich machen soll&#8220;, sagt der Teufel, &#8222;Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer \u00fcbrig. Da Du auf jeden Fall in die H\u00f6lle geh\u00f6rst, m\u00fcssen wir also eine L\u00f6sung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.&#8220; &#8222;Das klingt gut&#8220;, denkt sich George, und der Teufel \u00f6ffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder&#8230; &#8222;Ach n\u00f6&#8220;, sagt George, &#8222;das ist nichts f\u00fcr mich. Au\u00dferdem bin ich eh kein guter Schwimmer&#8230;&#8220; Der Teufel \u00f6ffnet die zweite T\u00fcr. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder&#8230; &#8222;Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es w\u00e4re eine Qual f\u00fcr mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen&#8220; sagt George. Der Teufel \u00f6ffnet die dritte T\u00fcr. Drinnen liegt Bill Clinton an H\u00e4nden und F\u00fcssen gefesselt auf dem Boden. \u00dcber ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. &#8222;Na gut, das k\u00f6nnte ich tun&#8220;, sagt er und reibt sich die H\u00e4nde. Der Teufel l\u00e4chelt &#8222;Ok Monica, Du kannst gehen.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Hotel\"><\/span><a name=\"_Toc283796575\"><\/a>Hotel:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verst\u00f6rt. Mann: &#8222;Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.&#8220; Frau: &#8222;Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246&#8230;&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Indianer\"><\/span>Indianer:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem<br>Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: &#8222;Darf ich mal mit deinem Hund<br>reden?&#8220; Indianer: &#8222;Hund kann nicht reden.&#8220; Cowboy: &#8222;Hallo alter Hund, wie<br>geht\u00b4s denn so?&#8220; Hund: &#8222;Oh, mir geht\u00b4s gut, mein Herr behandelt mich gut,<br>f\u00fcttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus&#8230;&#8220; Der Indianer schaut ganz<br>erstaunt. Cowboy: &#8222;Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?&#8220;<br>Indianer: &#8222;Pferd kann nicht reden.&#8220;<br>Cowboy: &#8222;Hallo altes Pferd, wie geht\u00b4s denn so?&#8220;<br>Pferd: &#8222;Och, mir geht\u00b4s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich<br>trocken, f\u00fcttert mich&#8230;&#8220;<br>Der Indianer ist noch erstaunter.<br>Cowboy: &#8222;Kann ich mal mit deinem Schaf reden?&#8220; Indianer: &#8222;Schaf l\u00fcgt&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Einem jungen M\u00e4del geht in der Pr\u00e4rie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten st\u00f6\u00dft der Apache einen wilden Schrei aus. Schlie\u00dflich setzt er das M\u00e4dchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten &#8222;Juhuach&#8220;. &#8222;Was haben sie denn gemacht?&#8220; fragt sie der Tankwart. &#8222;Nichts&#8220;, antwortet das M\u00e4dchen, &#8222;Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.&#8220; &#8222;Mein liebes Kind&#8220;, antwortet der Tankwart, &#8222;Indianer reiten ohne Sattel&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Der Indianerjunge fragt den H\u00e4uptling: &#8222;Wie fallen Dir nur immer die Namen f\u00fcr meine Br\u00fcder und Schwestern ein?&#8220; &#8222;Ganz einfach: Wenn ich, w\u00e4hrend ich deine Mutter bumse, gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabst\u00fcrzen sehe, nenne ich das Kind &#8222;Pfeilschneller Falke&#8220;. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Jaeger\"><\/span>J\u00e4ger:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h1><a name=\"_Toc283333938\"><\/a><\/h1>\n<p>Ein J\u00e4ger hat sich einen neuen Hund gekauft. Als er diesen nach Hause bringt, keift ihn seine Frau gleich an: \u201e Musst Du schon wieder so viel Geld aus geben ?\u201c.&nbsp; Der J\u00e4ger: \u201eDer Hund ist die Ausgabe wert, ein ganz toller Sp\u00fcrhund !&nbsp; Komm, ich f\u00fchr\u00b4s dir vor \u201c. Sie kleiden sich an, und gehen mit dem Hund im Wald spazieren. Irgendwann l\u00e4sst der Mann einen Handschuh auf den Boden fallen. Wieder zuhause angekommen, sagt er zu seiner Frau: \u201eJetzt pass mal auf \u201c.&nbsp; Er l\u00e4sst den Hund an seiner Hand riechen\u2026 \u201eLos Rex such!\u201c. Der Hund ist nicht mehr zu halten. Nach 10 Minuten kommt er wieder angerannt: Den Handschuh in der Schnauze. Die Frau ist voll des Lobes.<\/p>\n<p>2 Monate sp\u00e4ter ist das Ehepaar am Baggersee. Als die Frau zuhause die Badetasche ausr\u00e4umt, stellt sie fest, dass sie das Bikinih\u00f6schen am Baggersee verloren hat. \u201eKein Problem\u201c, sagt der J\u00e4ger, \u201elass den Hund mal zwischen Deinen Schenkeln schnuppern!\u201c. Dann der Befehl: \u201eLos Rex such!\u201c. Der Hund spurtet los. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden vergehen\u2026 Nach 4 Stunden kommt der Hund zur\u00fcck und hat den Mittelfinger vom Nachbarn in der Schnauze !<\/p>\n<p>Zwei J\u00e4ger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen &#8222;Ich sehe deine Frau, sie ist nackt&#8220;. Entgegnet der Jagdkollege &#8222;Ja, das macht sie manchmal&#8220;. Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: &#8222;Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt&#8220;. Darauf sein Kollege: &#8222;Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal&#8220;. Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: &#8222;Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was w\u00fcrdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?&#8220; Darauf sein Jagdkollege: &#8222;Dann w\u00fcrde ich meiner Frau durch den Kopf schie\u00dfen und meinem Nachbarn die Hoden abschie\u00dfen&#8220;. Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: &#8222;Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel&#8220;.<\/p>\n<p>Am fr\u00fchen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschlie\u00dft, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. &#8222;Wie ist es drau\u00dfen?&#8220; fragt seine Frau g\u00e4hnend im Halbschlaf. Er: &#8222;Kalt, es regnet&#8230;&#8220; Sie: &#8222;&#8230; und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.&#8220;<\/p>\n<p>Also, es begab sich bei einer Treibjagd und wie jeder wei\u00df, muss man gut aufpassen, da ja die Treffsicherheit der J\u00e4ger schon sprichw\u00f6rtlich ist .Nun, es kommt, wie kommen muss, ein Unfall: Eine Schwangere bekommt einen Bauchschuss. Bei einer Operation konnten ihr 8 von 10 Kugeln rausoperiert werden. Die Monate vergehen, sie bekommt Zwillinge, ein M\u00e4dchen und einen Jungen . Die Jahre vergehen und die Zwillinge sind schon 14. Eines Tages meldet sich die Tochter bei der Mutter und sagt ihr: &#8222;Mama, Mama, ich habe gerade meine Periode bekommen, auf einmal fiel ein Eisenk\u00fcgelchen heraus!&#8220; &#8222;Aha, da haben wir ja Kugel Nr 9!&#8220; 2 Wochen sp\u00e4ter meldet sich der Bruder : &#8222;Mama, Mama, es ist was passiert&#8220; &#8222;Ich wei\u00df schon, beim Pinkeln ist ein Eisenk\u00fcgelchen rausgefallen&#8220; &#8222;Nein, beim Wichsen habe ich den Hund erschossen !&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796577\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Jesus\"><\/span>Jesus:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Jesus, sehr besorgt \u00fcber den hohen Drogenkonsum auf Erde, ruft seine Apostel f\u00fcr eine au\u00dferordentliche Sitzung zu sich. Nach langen Diskussionen wird entschieden, dass der beste Weg, um das Problem zu l\u00f6sen, darin besteht, die Drogen selber zu probieren, um so die n\u00f6tigen Ma\u00dfnahmen treffen zu k\u00f6nnen. Es wird deshalb entschieden, dass eine Apostelkommission auf die Erde geht und sich die verschiedenen Drogen beschafft. Die Geheimmission nimmt ihren Lauf. Zwei Tage sp\u00e4ter kommen die ersten Apostel zur\u00fcck. Jesus wartet auf Sie am Eingangstor. Der erste Apostel kommt. Toc-toc: &#8222;Wer ist da?&#8220; &#8222;Paulus&#8220;. Jesus \u00f6ffnet das Tor. &#8222;Sehr gut Paulus! Was bringst Du mit?&#8220; &#8222;Ich bringe Haschisch aus Marokko&#8220;. &#8222;Sehr gut Bruder! Komm rein.&#8220; Der zweite kommt. Toc-toc: &#8222;Wer ist da?&#8220; &#8222;Markus&#8220;. Jesus \u00f6ffnet das Tor. &#8222;Sehr gut Markus! Was bringst Du mit?&#8220; &#8222;Ich bringe Marihuana aus Kolumbien&#8220;. &#8222;Sehr gut Bruder! Komm rein.&#8220; &#8222;Und was bringst Du mit Matth\u00e4us?&#8220; &#8222;Ich bringe Kokain aus Bolivien&#8220;. &#8222;Sehr gut Bruder! Komm rein.&#8220; &#8222;Und was bringst Du mit Johannes?&#8220; &#8222;Ich bringe Crack aus New York&#8220;. &#8222;Sehr gut Bruder! Komm rein.&#8220; &#8222;Und was bringst Du mit Lukas?&#8220; &#8222;Ich bringe Speed aus Amsterdam&#8220;. &#8222;Sehr gut Bruder! Komm rein.&#8220; Toc-toc: &#8222;Wer ist da?&#8220; &#8222;Judas&#8220;. Jesus \u00f6ffnet das Tor. &#8222;Und was bringst Du mit, Judas?&#8220; &#8222;Das FBI! OK, ihr Schweinehunde, alle gegen die Wand&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796578\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Jogger\"><\/span>Jogger:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, h\u00f6rt er pl\u00f6tzlich von drinnen Gest\u00f6hn. Er schielt \u00fcber die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt: &#8222;He Kollege, los la\u00df mich auch einmal ein paar St\u00f6\u00dfchen machen.&#8220; Sagt der Angesprochene keuchend: &#8222;Bist Du wahnsinnig ! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab Dir selber Eine aus.&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796579\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Kinder\"><\/span>Kinder:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Hans hat es recht sch\u00f6n gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollst\u00e4ndig. Kritisiert die Lehrerin: &#8222;Sag mal, Hans, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz!&#8220; Da f\u00e4ngt Hans schrecklich an zu heulen: &#8222;Als ich Mama gefragt habe wo man bei V\u00f6geln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt &#8211; nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen!&#8220;<\/p>\n<p>Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: &#8222;Mutti, was ist impotent?&#8220; Die Mutter \u00fcberlegt und erkl\u00e4rt ihm dann: &#8222;Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Kino\"><\/span>Kino:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333939\"><\/a><\/h2>\n<p>Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Pl\u00f6tzlich fl\u00fcstert die eine zur anderen: &#8222;Du, der Mann neben mir onaniert &#8222;. Sagt die andere: &#8222;Und, macht doch nix&#8220;. Antwort : &#8222;Doch, er macht\u2019s mit meiner Hand &#8222;.<\/p>\n<p>Kloster:<\/p>\n<h2><a name=\"_Toc283333940\"><\/a><\/h2>\n<p>Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: &#8222;Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.&#8220; Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: &#8222;Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.&#8220; Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und&#8230;&#8230; &#8222;Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.&#8220; Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: &#8222;Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Kondom\"><\/span>Kondom:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer. &#8230; und was ist der Unterschied? Der eine kommt der andere geht!<\/p>\n<p>Wie sagt man zu einem traurigen Kondom ?? Weingummi !<\/p>\n<p>Der Chef der Gummiwarenfabrik instruiert seine Vertreter: &#8222;Mit diesem Kondom bieten wir etwas v\u00f6llig Neuartiges an. Hundertprozentig sicher, einfache Handhabung, erregendes Feeling&#8230;&#8220; Da erg\u00e4nzt seine Assistentin: &#8222;&#8230;und angenehm im Geschmack.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Krankenhaus\"><\/span>Krankenhaus:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283796582\"><\/a><\/h2>\n<p>Im Operationssaal im M\u00e4nnerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs. Der erste Patient wird hereingebracht. Die \u00c4rzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in den M\u00fcllschacht. Nach einem abschlie\u00dfenden Blick auf die Patientenkarte sehen sie, da\u00df dies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen w\u00e4re. Nach Minuten der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee: &#8222;Ich glaube heute gibt es in der Kantine Fr\u00fchkartoffeln, man k\u00f6nnte ihm doch zwei einn\u00e4hen &#8222;. Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen und erscheint Wochen sp\u00e4ter zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes nach seinem Sexualleben antwortet er: &#8222;Alles in Ordnung. Nur eines ist komisch: Fr\u00fcher habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelk\u00e4fer &#8222;.<\/p>\n<p>Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden. Ein Mann meldet sich im Krankenhaus bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn :&#8220;Was trauen Sie sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senfglas, ein Marmeladenglas oder ein Gurkenglas ?&#8220;. Er: &#8222;Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon f\u00fcllen k\u00f6nnen&#8220;. Er erh\u00e4lt eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit sp\u00e4ter h\u00f6rt die Oberschwester lautes Gest\u00f6hne hinterm Vorhang. Nach ein paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus. Er: &#8222;Schwester, ich brauche ein nasses Handtuch !&#8220;. Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt sich das Gest\u00f6hne fort. Wieder ein paar Minuten sp\u00e4ter erscheint die Hand wieder: &#8222;Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!&#8220;. Sie h\u00e4ndigt ihm auch dieses aus, das Gest\u00f6hne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam neugierig , schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht in schwei\u00dfgebadet mit beiden H\u00e4nden verkrampft am Marmeladenglas hantierend und fluchend: &#8222;Hoffentlich bekomme ich des schei\u00df Deckel bald runter &#8222;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Himmel-2\"><\/span>Himmel:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333941\"><\/a><\/h2>\n<p>Eine Frau kommt in den Himmel und betritt die R\u00e4ume. Im ersten sieht sie,&nbsp;<span style=\"font-size: 14px;\">wie den anderen L\u00f6cher in den R\u00fccken gebohrt werden und das Blut nur so&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">spritzt. Sie sagt zu Petrus: &#8222;So habe ich mir den Himmel aber nicht&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">vorgestellt. Hier m\u00f6chte ich nicht bleiben.&#8220; Er erkl\u00e4rt ihr: &#8222;Hier werden&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">die Fl\u00fcgel angeschraubt.&#8220; Im n\u00e4chsten Raum ist wieder alles voll Blut.&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Petrus erkl\u00e4rt: &#8222;Hier werden die L\u00f6cher in den Kopf gebohrt, damit der&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Heiligenschein befestigt werden kann.&#8220; Die Frau ist entsetzt und betritt&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">den n\u00e4chsten Raum. Dort wird eine lustige Party mit Musik, M\u00e4nnern und&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">nackten Frauen gefeiert. Die Frau sagt: &#8222;Oh, hier gef\u00e4llt es mir, hier<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">bleibe ich.&#8220; Petrus kl\u00e4rt sie auf:&#8220; Nach dem Fest werden aber alle Frauen&nbsp;<\/span><span style=\"font-size: 14px;\">vergewaltigt.&#8220; Die Frau: &#8222;Das macht nichts, das Loch habe ich schon.&#8220;<\/span><\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796584\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Maenner\"><\/span>M\u00e4nner:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Bert war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner R\u00fcckkehr, fragte ihn sein Chef: &#8222;Na, Bert, wie war es denn in Rio?&#8220; &#8222;Ach, in Brasilien gibt&#8217;s nur Fu\u00dfballspieler und Nutten!&#8220; Der Chef: &#8222;Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?&#8220; Bert: &#8222;Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?&#8220;<\/p>\n<p>Warum gibt es noch keine Pille f\u00fcr den Mann ? Weil es f\u00fcr Arschl\u00f6cher nur Z\u00e4pfchen gibt.<\/p>\n<p>Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe getr\u00e4umt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!<\/p>\n<p><span style=\"font-size: 14px;\">Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: &#8222;Woher hast Du denn die blauen Augen ?&#8220; Sagt der: &#8222;Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.&#8220; &#8222;Und?&#8220;<\/span><\/p>\n<p>&#8222;Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.&#8220; &#8222;Und??&#8220; &#8222;Und vor mir war so eine richtig hei\u00dfe Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.&#8220; &#8222;Ja, und???&#8220; &#8222;Das sah echt spitze aus, bis auf &#8230; \u2013 das H\u00f6schen klemmte zwischen ihren Po-Backen.&#8220; &#8222;Und????&#8220; &#8222;Na &#8211; da hab&#8216; ich ihn dann halt rausgezogen.&#8220; &#8222;Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?&#8220; &#8222;Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich das H\u00f6schen wieder zur\u00fcckgesteckt&#8230;&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Der Gesundheitsminister hat beschlossen, dass M\u00e4nner ab 63 nicht mehr an der Prostata operiert werden. Begr\u00fcndung: &#8220; Die haben genug Zeit zum pinkeln&#8220;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Maerchen\"><\/span>M\u00e4rchen:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333943\"><\/a><\/h2>\n<p>Kommt ein st\u00e4dtischer G\u00e4rtner in eine Bar, lehnt sich \u00fcber die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: &#8222;Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den G\u00e4sten das Verr\u00fcckteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!&#8220; Meint der Barkeeper: &#8222;OK, um 1000 EURO!&#8220; Darauf der G\u00e4rtner: &#8222;Top!&#8220; Und nimmt ein 20 cm langes M\u00e4nnchen aus seiner Brusttasche, das \u00fcber die Theke geht und sagt: &#8222;Gr\u00fc\u00df Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor bet\u00e4tigt&#8230;&#8220; Die G\u00e4ste sind ganz verbl\u00fcfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?&#8220; Deutet der G\u00e4rtner hinaus: &#8222;Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erf\u00fcllt einem genau einen Wunsch.&#8220; Der Barkeeper st\u00fcrmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: &#8222;Du hast einen Wunsch frei, aber w\u00e4hle sorgf\u00e4ltig!&#8220; Platzt dem Barkeeper heraus: &#8222;Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!&#8220; &#8222;Dein Wunsch sei Dir gew\u00e4hrt.&#8220; SCHNIPP! &#8211; liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Mund. Pl\u00f6tzlich geht ihm ein Licht auf, er st\u00fcrmt zur\u00fcck und keift den G\u00e4rtner an: &#8222;Ihr Geist hat aber einen massiven H\u00f6rfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!&#8220; Meint der G\u00e4rtner ruhig: &#8222;Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?<\/p>\n<p>L\u00e4uft ein Mann durch einen Wald und f\u00e4llt \u00fcber einen Stein. Eine Fee erscheint ihm: &#8211; &#8222;Oh du gl\u00fccklicher, du bist \u00fcber den Stein des Gl\u00fcckes gefallen! Du hast einen Wunsch frei!&#8220; Ohne lange zu z\u00f6gern sagt er: &#8211; &#8222;B\u00fcck Dich!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Ritter reitet durch den Wald, pl\u00f6tzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: &#8222;Runter vom Pferd oder ich hau dich um!&#8220; Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: &#8222;H\u00f6r mal, ich bin ein Ritter und hau dir f\u00fcr diese Frechheit jetzt die R\u00fcbe runter!&#8220; Der Gnom: &#8222;Bitte, bring mich nicht um, ich erf\u00fclle dir auch drei W\u00fcnsche!&#8220; Der Ritter denkt sich, h\u00f6rt sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: &#8222;OK!&#8220; Der erste Wunsch: &#8222;Ich m\u00f6chte unsterblich sein!&#8220; Der Gnom: &#8222;So sei es!&#8220; Zweiter Wunsch: &#8222;Ich m\u00f6chte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!&#8220; Der Gnom: &#8222;Auch das sei erf\u00fcllt!&#8220; Der Ritter \u00fcberlegt&#8230; &#8222;Ich m\u00f6chte so ein Teil wie mein Pferd!&#8220; Der Gnom: &#8222;So sei es!&#8220; Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erz\u00e4hlt, was ihm gerade passiert ist: &#8222;Ich bin unsterblich!&#8220; Alles lacht&#8230; &#8222;Ich beweise es euch!&#8220; ..und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. &#8222;Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!&#8220; Alles lacht&#8230; &#8222;Ich beweise es euch!&#8220; .. und schl\u00e4gt mit seinem Schwert wie bl\u00f6d auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. &#8222;Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!&#8220; Wieder lacht alles. &#8222;Ich beweise es euch!&#8220; sagt der Ritter und l\u00e4sst die Hosen herunter. Wieder kr\u00fcmmt sich alles vor Lachen. &#8222;Warum lacht ihr, habt ihr noch nie so ein Teil gesehen?!&#8220; &#8230; &#8222;Nein, so eine gro\u00dfe Muschi haben wir wirklich noch nie gesehen!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frisst, der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschlie\u00dfend bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw. Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt: &#8222;Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, dass ein Mann zwanzig Pils hintereinander trinkt, jedes mal ein fettes Trinkgeld gibt und eine Katze am St\u00fcck zwanzig Dosen Whiskas frisst!&#8220; Darauf der Gast: &#8222;Wissen Sie, gestern Abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei W\u00fcnsche erf\u00fcllen wollte. Nun, mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine uners\u00e4ttliche Muschi zu haben&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Da stehen nun 2 Statuen seit \u00fcber 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spa\u00df und sagt zu beiden: &#8222;Ihr k\u00f6nnt euch jetzt f\u00fcr 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt.&#8220; Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Geb\u00fcsch, die Fee wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Geb\u00fcsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: &#8222;Jetzt h\u00e4ltst Du die Taube fest und ich schei\u00df ihr auf den Kopf!&#8220;<\/p>\n<p>Rotk\u00e4ppchen latscht durch den Wald und sieht pl\u00f6tzlich den b\u00f6sen Wolf mit riesengro\u00dfen Augen, tiefgeb\u00fcckt hinter einer Hecke. &#8222;Warum hast Du so gro\u00dfe Augen ?&#8220;, fragt das M\u00e4dchen. Da antwortet der Wolf: &#8222;Mach da\u00df Du verschwindest. Nicht mal in Ruhe schei\u00dfen kann man hier !&#8220;<\/p>\n<p>Es war einmal ein armes M\u00e4dchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: &#8222;Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei W\u00fcnsche erf\u00fcllen. Was ist Dein Begehr?&#8220; Und das M\u00e4dchen sprach: &#8222;Mein sehnlichster Wunsch w\u00e4re, dass ich das sch\u00f6nste M\u00e4dchen der ganzen Stadt sei.&#8220; Und der Fisch sagte: &#8222;Du bist es bereits.&#8220; Da sagte das M\u00e4dchen: &#8222;Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, da\u00df mein Haus aus purem Gold sei.&#8220; Und der Fisch sagte: Gew\u00e4hrt.&#8220; Und das M\u00e4dchen fuhr fort: &#8222;Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, da\u00df mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde.&#8220; Und der Fisch erf\u00fcllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das M\u00e4dchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, da\u00df sie wundersch\u00f6n geworden war. Es ging weiter zu seinem H\u00e4uschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es \u00f6ffnete die T\u00fcre, und drinnen sa\u00df ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: &#8222;Tut es Dir jetzt nicht doch leid, da\u00df Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann f\u00e4hrt mit dem Auto auf der Stra\u00dfe. Pl\u00f6tzlich sieht er vor sich eine fette Kr\u00f6te sitzen. Er \u00fcberlegt sich, ob er dr\u00fcberfahren soll, entscheidet sich dann aber anders: Er h\u00e4lt an, steigt aus und tr\u00e4gt die Kr\u00f6te auf den Gehweg. Es tut einen Knall und vor ihm steht eine Fee. Sie sagt: &#8220; Du hast mich von einem b\u00f6sen Zauber befreit, daf\u00fcr hast Du einen Wunsch frei. Er: &#8220; Dann w\u00fcnsche ich mir, da\u00df aus meinem Pimmel immer Sekt rauskommt.&#8220; Die Fee: &#8220; Es sei Dir gew\u00e4hrt.&#8220; Der Mann geht nach Hause und erz\u00e4hlt seiner Frau von dem Vorfall. Als er ihr gesagt hat, das aus seinem Pimmel ab sofort Sekt rauskomme sagt sie: &#8220; Spitze, ich hole gleich zwei Gl\u00e4ser&#8220;. Darauf er: &#8220; Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche.&#8220;<\/p>\n<p>Schneewittchen hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht schleichen sich die sieben Zwerge ins Schlo\u00df und stehen vor der Schlafzimmert\u00fcre. Leider ist das Schl\u00fcsselloch zu hoch und sie kommen auf die Idee einander auf den R\u00fccken zu stehen. Der oberste Zwerg soll durch das Schl\u00fcsselloch schauen, dem n\u00e4chsten sagen was drinnen ab geht. Dieser sagt es dem N\u00e4chsten, dieser wieder dem N\u00e4chsten&#8230;&#8230;.Der oberste Zwerg schaut durchs Loch und sagt zum N\u00e4chsten: &#8222;Sie k\u00fcssen sich&#8220;. Dieser sagt zum N\u00e4chsten :&#8220;Sie k\u00fcssen sich&#8220;. Weiter geht\u2019s: &#8222;Sie k\u00fcssen sich, sie k\u00fcssen sich&#8230;&#8230;.&#8220; bis zum untersten Zwerg. Wieder schaut der Oberste durchs Loch und sagt zum N\u00e4chsten: &#8222;Sie ziehen sich aus&#8220;. Dies wird weitergesagt &#8222;Sie ziehen sich aus, sie ziehen sich aus&#8230;&#8230;..&#8220; bis zum Untersten. Der Oberste schaut wieder durchs Loch : &#8222;Sie liegen aufeinander&#8220;. &#8222;Sie liegen aufeinander !&#8220;. &#8222;Sie liegen aufeinander, sie liegen aufeinander&#8230;&#8230;..&#8220;, wird\u2019s weitergesagt. Pl\u00f6tzlich schreit der oberste Zwerg :&#8220;Mir kommt\u00b4s !!&#8220;. &#8222;Mir auch, mir auch&#8230;&#8230;&#8230;.&#8220;, t\u00f6nt es bis zum Untersten.<\/p>\n<p>Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fu\u00dfg\u00e4ngerzone trifft er das kleine Fritzchen und sagt zu ihm: &#8222;Nun, Fritzchen, was w\u00fcnscht Du Dir denn zu Weihnachten ?&#8220;. Fritzchen: &#8222;Das sage ich nicht !&#8220;. Nikolaus :&#8220; Ich wei\u00df es aber trotzdem: Du w\u00fcnscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto&#8220;. Fritzchen ist ganz erstaunt :&#8220;Woher wei\u00dft Du das ?&#8220;. Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: &#8222;Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen &#8222;: Nikolaus :&#8220; Ich wei\u00df auch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad w\u00fcnscht !&#8220;. Fritzchen ist wieder ganz erstaunt :&#8220;Woher wei\u00dft Du das ?&#8220;. Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: &#8222;Das habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen &#8222;: Nikolaus : &#8222;Und ich wei\u00df auch einen gr\u00f6\u00dften Wunsch : Eine Eisenbahn !&#8220;. Fritzchen ist ganz aus dem H\u00e4uschen :&#8220;Woher wei\u00dft Du das ?&#8220;. Der Nikolaus reibt abermals Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: &#8222;Das habe ich an einem Nasenspitzchen gesehen &#8222;. Da sagt Fritzchen :&#8220;Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine H\u00f6schen an&#8220;. Diesmal ist der Nikolaus erstaunt :&#8220;Woher wei\u00dft Du denn das, hast Du es auch an meiner Nasenspitze gesehen ?&#8220;. Fritzchen :&#8220; Nein, ich habe es an Deinen Fingern gerochen !&#8220;.<\/p>\n<p>Warum hat der Nikolaus so einen gro\u00dfen Sack ? Antwort: Weil er nur einmal im Jahr kommen darf !<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Metzger\"><\/span>Metzger:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333944\"><\/a><\/h2>\n<p>Eine neue Metzgerei wird er\u00f6ffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein W\u00fcrstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: &#8222;Sie haben mir gestern irrt\u00fcmlich ein W\u00fcrstchen dazu gepackt!&#8220;<br>&#8222;Nein, das gabs kostenlos zur Einf\u00fchrung!&#8220;<br>&#8222;Oh Gott, und ich habs gegessen!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes St\u00fcck auf den Tresen: &#8222;Ich m\u00f6chte ein St\u00fcck Fleisch, genauso gro\u00df und genauso so mager.&#8220; Da hebt die Verk\u00e4uferin ihren Rock hoch und sagt: &#8222;Und genauso blutig?&#8220;<\/p>\n<p>Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt ?. &#8222;Wie h\u00e4ttest es Du den gerne, im Darm oder in der B\u00fcchse ?&#8220;<\/p>\n<p>Der Metzger fragt die Kundin :&#8220;Was h\u00e4tten Sie den gerne ?&#8220;. Sie: &#8222;Eine Stange Salami &#8222;. Der Metzger: &#8220; Am St\u00fcck oder geschnitten ?&#8220; Darauf hebt die Kundin den Rock, streckt ihm ihr Unterteil entgegen und sagt :&#8220; Ist das eine Muschi oder ein CD-Wechsler ?&#8220;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Onanie\"><\/span>Onanie:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333945\"><\/a><\/h2>\n<p>Was ist Onanie? Liebe an und f\u00fcr sich&#8230;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Party\"><\/span>Party:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333946\"><\/a><\/h2>\n<p>Seien Sie kreativ &#8211; laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummib\u00e4ren Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die B\u00e4ren&#8230;<\/p>\n<p>Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und fl\u00fcstert: &#8222;M\u00f6chten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Penis\"><\/span>Penis:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. \u201eHerr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss k\u00fcrzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unertr\u00e4glich!\u201c klagt der gebrochene Mann. \u201e Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!\u201c<br>Gesagt &#8211; getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: \u201eUnke, Unke, willst du mich heiraten?\u201c Darauf die Unke: \u201eNein!\u201c Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am n\u00e4chsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: \u201e Unke, Unke, willst du mich heiraten?\u201c Darauf die Unke: \u201eNein!\u201c Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: \u201e20 cm w\u00e4ren ideal, ich gehe nochmal zum Teich!\u201c Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis w\u00fcrde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: \u201eUnke, Unke willst du mich heiraten?\u201c Da t\u00f6nt es energisch aus dem Teich: \u201eNEIN, NEIN und nochmals NEIN!\u201c<\/p>\n<p>Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: &#8222;Hast Du schon geh\u00f6rt? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!&#8220;<br>Sagt der andere: &#8222;Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht h\u00e4ngen lassen!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann sitzt in der Sauna neben einem Afrikaner mit einem wirklich ausgebildeten Fortpflanzungsorgan. Seine Faszination l\u00e4sst ihn den stolzen Besitzer ansprechen. &#8222;Das ist reine \u00dcbungssache&#8220;, meint der Schwarze, &#8222;das k\u00f6nnen auch sie in kurzer Zeit schaffen.&#8220; &#8222;Und wie mache ich das?&#8220; &#8222;Ganz einfach. Wenn sie das n\u00e4chste mal mit ihrer Frau schlafen, konzentrieren sie sich nur auf eines: &#8222;Ganz schnell hinein, und ganz langsam wieder heraus. Sie werden sehen, es klappt.&#8220; Der Mann kann es kaum erwarten, wirft sich in seine Kleider, rast nach hause und st\u00fcrzt ich auf seine erstaunte Frau. Nach wenigen St\u00f6\u00dfen wundert sie sich: &#8222;Was ist denn heute los mit dir, du bumst ja wie ein Neger.&#8220;<\/p>\n<p>Ein junger Mann hat einen sehr kleinen und d\u00fcnnen Penis. Da er sich sch\u00e4mt, ihn vor seiner Freundin zu zeigen, f\u00e4hrt er des Nachts mit ihr in den Wald. Nach einer Weile \u00f6ffnet er seine Hose und legt IHN in Ihre Hand. Darauf sie: &#8222;Aber Du wei\u00dft doch, dass ich nicht rauche!<\/p>\n<p>Oliver hat seit Wochen an die 16 j\u00e4hrige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:&#8220; Wei\u00dft du was das ist?&#8220; &#8222;Ja, das ist ein Pipimann.&#8220; &#8222;H\u00f6r zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?&#8220; &#8222;H\u00f6r mal Oliver, ich habe schon viele Schw\u00e4nze gesehen, aber das ist ein Pipimann!&#8220;<\/p>\n<p>Zwei Penisse sitzen auf dem Sofa und unterhalten sich \u00fcber ihre Examenspr\u00fcfungen. Sagt der eine zum anderen: &#8222;Du bist heute so blass, Du wirst doch hoffentlich nicht krank&#8220;. Sagt der andere: &#8222;Ich bin wahnsinnig nerv\u00f6s, ich muss heute Mittag ins M\u00fcndliche&#8220;.<\/p>\n<p>Wenn Dir ein Penis aus der Stirn herauswachsen w\u00fcrde, wie weit m\u00fcsste er herauswachsen, bis Du die Eichel scharf siehst ? Egal, Du wirst sie nie sehen, weil Dir die Eier \u00fcber die Augen h\u00e4ngen !<\/p>\n<p>Dr. Penis wurde verhaftet: Er hat gestanden.<\/p>\n<p>Welche V\u00f6gel haben die Schw\u00e4nze vorne ? Antwort: Die Kastelruther Spatzen.<\/p>\n<p>Eine Dame und ein Herr sitzen allein im Zugabteil. Nach einer Weile fragt er sie wo sie denn herkomme. &#8222;Aus den USA, ich war in der Jury bei der Wahl des Mister Penis&#8220;. L\u00e4ngere Pause, dann er: &#8222;Dann k\u00f6nnen Sie mir sicher sagen, welche M\u00e4nner den l\u00e4ngsten haben.&#8220;. Sie: &#8222;Ja, das haben wir gleich festgestellt, das sind die Indianer&#8220;. Er: &#8222;Und welche haben den dicksten?&#8220;. Sie: &#8222;Das war auch ziemlich schnell sicher, die Schwaben&#8220;. Nach einer halben Stunde steht er auf und sagt: &#8222;Entschuldigen Sie, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt: Mein Name ist Winnetou H\u00e4berle&#8220;.<\/p>\n<p>Anderes Wort f\u00fcr M\u00e4nnerslip ? Antwort: R\u00fcsselsheim !<\/p>\n<p>Warum kriegt ein Penis keinen Job auf dem Arbeitsamt?<br>1. Weil er Krampfadern hat.<br>2. Weil er keine 8 Stunden stehen kann.<br>3. Weil er ein Loch im Kopf hat.<\/p>\n<p>Ein Mann ruft bei einer Versicherung an und will seinen Penis gegen Abbei\u00dfen versichern lassen. Nachdem er Gr\u00f6\u00dfe und Durchmesser durchgegeben hat, sagt der Versicherungsvertreter: &#8220; Das kostet 34000 \u20ac Beitrag im Jahr.&#8220; Der Mann schluckt und legt auf. Er ruft bei der n\u00e4chsten Versicherung an und gibt wieder L\u00e4nge und Durchmesser an. Der Versicherungsvertreter sagt : &#8220; Das kostet 28,50 \u20ac Beitrag im Jahr.&#8220; Der Mann fragt, warum diese Versicherung so billig sei. Der Versicherungsvertreter antwortet: &#8220; In diesem Vertrag sind 10 cm Selbstbeteiligung enthalten.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Pfarrer\"><\/span>Pfarrer:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333947\"><\/a><\/h2>\n<p>Der Novize wird an seinem ersten Tag im Kloster von einem \u00e4lteren Glaubensbruder durch die R\u00e4umlichkeiten gef\u00fchrt. Er sieht das Gebetszimmer, den Speisesaal, die Schlafs\u00e4le und die Klosterkirche. Am Ende seiner F\u00fchrung nimmt ihn der \u00c4ltere zur Seite und sagt: &#8222;Nun Bruder hast Du alles gesehen bis auf ein Zimmer.&#8220; Er f\u00fchrt ihn in ein Zimmer, in dem sich ein gro\u00dfer schwarzer Kasten befindet, in dessen Mitte &#8212; genau in H\u00fcfth\u00f6he &#8212; ein kreisrundes Loch befindet. &#8222;Sollte Dich einmal die fleischliche Lust \u00fcberkommen&#8220;, spricht er zu ihm in v\u00e4terlichem Ton, &#8222;so kannst Du Dich jederzeit des Kastens hier bedienen. Jederzeit&#8230; au\u00dfer Donnerstags!&#8220; Etwas verwirrt fragt der Novize: &#8222;Warum gerade Donnerstags nicht?&#8220; Meint der \u00c4ltere: &#8222;Donnerstags, mein Bruder, hast Du Kastendienst!&#8220;<\/p>\n<p>Der frischgebackene Priester unterh\u00e4lt sich mit seinem Seniorkollegen: &#8222;Also was ich eben bei der Beichte geh\u00f6rt habe&#8230; Da geht ja einem der Hut hoch!&#8220; &#8222;Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anf\u00e4nger, dass sie ihren Hut auf den Scho\u00df legen&#8220;<\/p>\n<p>Auf dem Dorf: Im Pfarrhaus wohnt der Pfarrer im ersten Stock, die Haush\u00e4lterin im Erdgescho\u00df. Am Samstag morgen kommt ein Bauer um zu beichten und klingelt im ersten Stock beim Pfarrer. Als niemand \u00f6ffnet geht er ums Haus und sieht durchs Fenster ins Erdgescho\u00df: Der Pfarrer packt gerade die Haush\u00e4lterin. Er will nicht st\u00f6ren und geht heim. Am Mittag kommt er wieder und klingelt wieder beim Pfarrer. Dieser beugt sich im ersten Stock aus dem Fenster. Bauer: &#8222;Tag Herr Pfarrer, ich war heute morgen schon mal da&#8230;.&#8220;. Pfarrer: &#8222;Ja, ja, da habe ich gerade ein Nickerchen gemacht. &#8220; Bauer: &#8222;Stimmt, ich habe es durchs Nenster gesehen.&#8220;<\/p>\n<p>Pfarrer kommt zum Arzt und klagt \u00fcber Jucken am Geschlechtsteil. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann: &#8222;Herr Pfarrer, Sie haben den Tripper, ich verschreibe ihnen eine Salbe &#8222;. Darauf hin der Pfarrer: &#8222;Das kommt bestimmt vom fetten Essen&#8220;. Er geht in die Apotheke und gibt dem Apotheker das Rezept. Dieser schaut drauf und sagt :&#8220;Herr Pfarrer, Sie haben ja den Tripper.&#8220; Darauf der Pfarrer: &#8222;Ja, das kommt bestimmt vom fetten Essen&#8220;. Der Apotheker r\u00fchrt die Salbe an, holt aus der Schublade ein P\u00e4ckchen Pariser und h\u00e4ndigt alles dem Pfarrer aus. Auf die Frage, was das P\u00e4ckchen soll antwortet er : &#8222;Herr Pfarrer, wenn sie das n\u00e4chste Mal wieder fett essen, ziehen Sie sich vorher so einen Gummi \u00fcber die Gabel &#8222;.<\/p>\n<p>Der Pfarrer muss \u00fcbers Wochenende auf ein Seminar, hat aber vergessen, dass er am Wochenende die Beichte abnehmen sollte. Er gibt dem Mesner die Anweisung dies zu machen. Auf die Frage was f\u00fcr Bu\u00dfen ausgesprochen werden sollen verweist er auf ein DIN A4 Blatt welches im Beichtstuhl h\u00e4ngt. Am Samstag sitzt der Mesner im Beichtstuhl, der erste S\u00fcnder kniet davor. Mesner: &#8222;Nun, mein Sohn, was hast Du ges\u00fcndigt ? S\u00fcnder: &#8222;Ich habe mir von der Freundin meiner Frau Einen blasen lassen. Der Mesner studiert das DIN A4 Blatt von oben bis unten, findet aber nichts \u00fcber blasen. Mesner: &#8222;Gibt es f\u00fcr Deine S\u00fcnde auch noch einen anderen Ausdruck ?&#8220; S\u00fcnder: &#8222;Ja, ich habe mit der Freundin meiner Frau Oralverkehr gehabt&#8220;: Mesner schaut aufs DIN A4 Blatt und liest: &#8222;Oralverkehr: 10 Vaterunser&#8220;. Der n\u00e4chste S\u00fcnder erscheint. Mesner: &#8222;Nun, mein Sohn, was hast Du ges\u00fcndigt ? S\u00fcnder: &#8222;Ich habe mir von meiner Frau im Aufzug einen runterholen lassen&#8220;. Mesner schaut wieder aufs Blatt, findet aber nichts \u00fcbers &#8222;Runterholen&#8220;. Mesner: &#8222;Gibt es f\u00fcr Deine S\u00fcnde auch noch einen anderen Ausdruck ?&#8220; S\u00fcnder: &#8220; Ja, meine Frau hat mit mir Handverkehr im Aufzug gemacht&#8220;. Mesner schaut aufs DIN A4 Blatt und liest: &#8222;Handverkehr: 5 Gegr\u00fc\u00dft seist Du Maria&#8220;. Der n\u00e4chste S\u00fcnder erscheint. Mesner: &#8222;Nun, mein Sohn, was hast Du ges\u00fcndigt ? S\u00fcnder: &#8222;Ich habe mir von meinem Freund von hinten einen verjodeln lassen&#8220;. Mesner schaut wieder aufs Blatt, findet aber nichts \u00fcbers &#8222;Jodeln&#8220;. Mesner: &#8222;Gibt es f\u00fcr Deine S\u00fcnde auch noch einen anderen Ausdruck ?&#8220; S\u00fcnder: &#8222;Ja, ich habe mit meinem Freund Analverkehr gehabt&#8220;. Mesner schaut wieder aufs Blatt, findet aber nichts \u00fcber &#8222;Analverkehr&#8220;. Da sieht er den Ministranten am Altar beim Kerzen anz\u00fcnden. Er \u00f6ffnet die Beichtstuhlt\u00fcr einen Spalt breit und fl\u00fcstert: &#8222;Hallo Kl\u00e4uschen, was gibt der Pfarrer f\u00fcr Analverkehr ?&#8220;. Kl\u00e4uschen: &#8222;Ein Mars und zwei Hanutta&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Kloster, mitten im Wald: Der Abt will sich im T\u00fcmpel im Wald ein Bad g\u00f6nnen. Er begibt sich dorthin und zieht sich aus. In der rechten Hand ein Badehandtuch, in der linken ein paar Badeschlappen, h\u00f6rt er auf einmal wie drei Nonnen schw\u00e4tzend auf ihn zukommen. Er \u00fcberlegt, was er machen soll und kommt auf die Idee, wie eine Statue hinzustehen. Als die Nonnen den Abt erreichen, fragen sie sich, was man mit der Statue machen k\u00f6nnte. Die erste Nonne sagt: &#8220; Vielleicht ist es ja auch ein neumodischer Apparat, ich probiere ihn gleich einmal aus.&#8220; Sie steckt dem Abt 1 Euro in den After, zieht einmal an seinem Penis. Vor Schreck l\u00e4\u00dft der Abt das Handtuch fallen. Die Nonne: &#8222;Nicht schlecht: F\u00fcr einen Euro ein Badehandtuch&#8220;. Darauf die zweite Nonne: &#8222;Das probiere ich jetzt auch.&#8220; Sie steckt dem Abt 2 Euro in den After, zieht zweimal an seinem Penis. Vor Schreck l\u00e4\u00dft der Abt die Badeschlappen fallen. Die Nonne: &#8222;Auch nicht schlecht: Ein paar Badeschlappen f\u00fcr nur 2 Euro.&#8220; Die dritte Nonne sagt: &#8222;Jetzt bin aber ich dran.&#8220; Sie steckt dem Abt 5 Euro in den After und zieht 5 mal an dessen Penis. Entt\u00e4uscht sagt sie: &#8222;Was ? 5 Euro und nur so wenig Seife .&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Polizei\"><\/span>Polizei:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Wie nennt man eine Politesse die ihre Regel hat?<br>Red Bull !!<\/p>\n<p>Wie hei\u00dft die Frau eines Eskimos? &#8211; Eskim\u00f6se<\/p>\n<p>Welches Tier hat das Arschloch auf dem R\u00fccken ? Das Polizeipferd !<\/p>\n<p>Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser h\u00e4ngt ein Zettel: &#8222;Appartement zu vermieten&#8220; Die Blondine denkt sich: &#8222;Super! Ich brauche, eh eine Wohnung. Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht ge\u00f6ffnet. Ein Polizist auf der anderen Stra\u00dfenseite beobachtet einige Zeit die Bem\u00fchungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: &#8222;Was machen sie hier eigentlich.&#8220; Die Blondine zeigt auf den an der Laterne h\u00e4ngenden Zettel &#8222;Appartement zu vermieten&#8220; und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand \u00f6ffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: &#8222;Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!&#8220;<\/p>\n<p>Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren F\u00fchrerschein. Blondine: &#8222;Was ist das?&#8220; Polizist: &#8222;Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist&#8220;. Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: &#8222;Hier ist mein Bild drauf&#8230;&#8220; Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: &#8222;Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst h\u00e4tte, dass Sie auch von der Polizei sind, h\u00e4tte ich Sie nat\u00fcrlich nicht aufgehalten&#8220;&#8230;..<\/p>\n<p>Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell mit ihrem BMW gefahren ist. Polizist :&#8220;Entschuldigung, d\u00fcrfte ich Ihren F\u00fchrerschein sehen?&#8220; Blondine : &#8222;F\u00fchrerschein? \u00c4h, was ist das nochmal?&#8220; Polizist : &#8222;Dieses rosa Papier mit ihrem Bild drauf!&#8220; Blondine : &#8222;Ach so, das&#8230;.hier, bitte&#8230;&#8220; Polizist : &#8222;Gut, in Ordnung, ich sollte noch ihr Fahrzeugschein \u00fcberpr\u00fcfen.&#8220; Blondine : &#8222;Fahrzeugschein? Ups&#8220; Polizist : &#8222;Das ist der Schein auf dem steht, da\u00df das ihr Auto ist.&#8220; Blondine : &#8222;Ach ja, vielleicht der hier.&#8220; Naja, grinst der Polizist, mit der k\u00f6nnte ich etwas Spa\u00df haben. Schupps \u00f6ffnet er seinen Rei\u00dfverschlu\u00df an der Hose und holt sein Ding raus. Da ruft die Blondine &#8222;Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest&#8220;<\/p>\n<p>Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Pl\u00f6tzlich bemerkt sie, da\u00df sie ihre Regel bekommt. \u00dcber Funk verlangt sie nach Abl\u00f6sung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist &#8211; total betrunken Die Politesse faucht ihn an: &#8222;Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch v\u00f6llig besoffen?&#8220; Der Kollege lallt: &#8222;Ja wei\u00dft Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, da\u00df Du Deine Tage bekommen hast&#8230;. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat G\u00fcnther einen ausgegeben, dann hat&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Ein kleines M\u00e4dchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und m\u00f6chte wissen, ob sie ihn etwas fragen d\u00fcrfe, er solle sich nicht \u00e4rgern. Der Polizist sagt zu. Als das M\u00e4dchen ihm etwas ins Ohr gefl\u00fcstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz hei\u00dfe Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. &#8222;Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken k\u00f6nne, sie m\u00f6chte so gerne einen Polizeihund haben&#8230;!&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Rentner\"><\/span>Rentner:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333948\"><\/a><\/h2>\n<p>Kleiner Junge: &#8222;Opa, wetten wir um f\u00fcnf Mark, dass ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann?&#8220; Opa: &#8222;Glaub&#8216; ich nicht, die Wette gilt.&#8220; Der Junge verschwindet im Garten, gr\u00e4bt einen Regenwurm aus, l\u00e4uft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zur\u00fcck und schl\u00e4gt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde. Opa ist schwer beeindruckt: &#8222;Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag&#8216; mir mal, wie hast Du das denn gemacht?&#8220; Antwort des Jungen: &#8222;Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis!&#8220; Am n\u00e4chsten Tag gibt Opa dem Jungen zehn Mark mit den Worten &#8222;Die anderen f\u00fcnf Mark sind von Oma&#8220;<\/p>\n<p>&#8222;M\u00e4nnchen und Weibchen sind schon 80 und 85 Jahre alt. Doch Gott ist ihnen gn\u00e4dig und schenkt ihnen ein Kind. Nach der Geburt kommen die Nachbarn, um das Kind zu sehen, doch Mama sagt: &#8222;Nein, das geht jetzt nicht, Kindchen schl\u00e4ft. Wenn\u2019s wach wird, k\u00f6nnt ihr es gerne sehen.&#8220; Nach zweieinhalb Stunden gehen die armen Nachbarn, ohne das Kind gesehen zu haben. Am n\u00e4chsten Tag kommen die ehemaligen Kollegen von Papa, eine echte Rentnergang mit Freifahrtschein ins Jenseits. Auch sie w\u00fcrden gerne das Kind sehen, werden jedoch auch wieder darauf hingewiesen, dass das Kind zur Zeit schlafe und nicht geweckt werden solle. Papa guckt schon ganz komisch. Als seine Kollegen weg sind sagt er zu Mama: &#8222;Sag mal, Baby schl\u00e4ft jetzt schon ziemlich lange, findest Du nicht? Sollen wir\u2019s nicht allm\u00e4hlich mal aus dem Bett holen?&#8220; Antwortet Mama: &#8222;Ja, w\u00fcrde allm\u00e4hlich wohl Zeit &#8211; wenn ich nur w\u00fcsste, wo ich\u2019s hingelegt habe!!!!&#8220;<\/p>\n<p>Gebet eines Rentners:&#8220; Oh Herr, Du hast mir das K\u00f6nnen genommen, jetzt nimm mir bitte auch das Wollen.&#8220;<\/p>\n<p>Zwei Rentner sitzen auf der Parkbank, pl\u00f6tzlich st\u00f6hnt der Eine auf. Auf die Frage des Anderen was den los sei antwortet er: &#8222;Ich habe letzte Woche gebumst, und jetzt ist mir gerade gekommen.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Restaurant\"><\/span>Restaurant:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333949\"><\/a><\/h2>\n<p>Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie ver\u00e4rgert darauf an, was das soll und einer antwortet: &#8222;Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Im Restaurant stellt sich ein Kellner beim Manager vor. Manager: &#8222;Ok, Sie bekommen den Job. Sie k\u00f6nnen morgen anfangen. Aber denken Sie daran: Ordentliche Kleidung und Sauberkeit stehen bei uns an erster Stelle&#8220;. Am n\u00e4chsten Tag steht der Kellner im Frack vor dem Manager. Aus der Brusttasche ragt ein L\u00f6ffel. Auf die Frage des Managers wozu der L\u00f6ffel gut sei sagt der Kellner: &#8222;Ja wissen Sie, wenn eine Fliege oder Haare in der Suppe eines Gastes schwimmen, nehme ich wegen der Hygiene den L\u00f6ffel und entferne sie&#8220;. Einen Tag sp\u00e4ter steht er wieder vor dem Manager, in der Brusttasche den L\u00f6ffel, aus dem Hosenladen h\u00e4ngt ein wei\u00dfer Faden. Auf die Frage was der wei\u00dfe Faden soll antwortet er: &#8222;Nur wegen der Hygiene: Wenn ich Pinkeln mu\u00df, mache ich den Hosenladen auf und ziehe meinen Pimmel am wei\u00dfen Faden raus&#8220;. Darauf der Manager: &#8222;Und wie machen Sie ihn wieder rein ?&#8220;. Kellner : &#8222;Da nehme ich den L\u00f6ffel&#8230;&#8230;.&#8220;.<\/p>\n<p>Kommt ein Mann in die Kneipe und trifft auf einen Schwarzen mit einem wei\u00dfen Ohr. Erstaunt fragt er ihn: &#8222;Sag&#8216; mal was bist Du denn f\u00fcr einer?&#8220; Darauf der Schwarze: &#8222;Ich bin ein Wei\u00dfohrneger und komme aus Ruanda&#8220;. Am n\u00e4chsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollst\u00e4ndig schwarzer Typ am Tresen diesmal allerdings mit einem wei\u00dfen Finger. Der Mann l\u00e4uft direkt auf ihn zu und meint: &#8222;Ja, ja- sag mal nix. Du bist bestimmt ein Wei\u00dffingerneger und kommst aus Ruanda!?&#8220; Darauf der Typ: &#8222;Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Sauna\"><\/span>Sauna:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Sitzt ein Mann in der Sauna. Da kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: &#8222;Mein Gott, haben Sie einen Arsch!&#8220; Sie, v\u00f6llig entr\u00fcstet, haut ihm eine runter. &#8222;Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum.&#8220; &#8222;Ja, ja,&#8220; sagt sie, ich wei\u00df . Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles m\u00f6gliche versucht, aber es wird nicht mehr.&#8220; Er darauf: &#8222;Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben st\u00e4ndig zwischen den Br\u00fcsten auf und ab.&#8220; &#8222;Glauben Sie wirklich das hilft?&#8220; &#8222;Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283333950\"><\/a><a name=\"_Toc283334078\"><\/a><a name=\"_Toc283796592\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Schule\"><\/span>Schule:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Die Lehrerin fragt:<br><span style=\"font-size: 14px;\">Wer kann mir denn die zwei wichtigsten K\u00f6rper\u00f6ffnung der Frauen nennen??<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir blo\u00df wieder die Klasse.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Die Lehrerin:<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">D\u00f6rthe, kannst du mir denn die wichtigste K\u00f6rper\u00f6ffnung nennen??<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Die Nasenl\u00f6cher, antwortet das M\u00e4dchen.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum D\u00f6rthe die Nasenl\u00f6cher f\u00fcr die wichtigsten \u00d6ffnungen h\u00e4lt??<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Die Lehrerin denkt, bei den Nasenl\u00f6cher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Na Fritzchen, dann erkl\u00e4re du uns das mal.<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Und Fritzchen antwortet stolz:<br><\/span><span style=\"font-size: 14px;\">Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!<\/span><\/p>\n<p>Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: &#8222;Liebe Kinder was ist wei\u00df und hat zwei Beine?&#8220; Sch\u00fclerin: &#8222;Ein Huhn&#8220;.<br>Lehrerin: &#8222;Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es k\u00f6nnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?&#8220; Sch\u00fcler: &#8222;Ein Hund&#8220;. Lehrerin: &#8222;Richtig liebe Kinder sehr gut. Es k\u00f6nnte aber auch eine Katze sein.&#8220; Fragt Klein-Fritzchen: &#8222;Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?&#8220; Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: &#8222;Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es k\u00f6nnte aber auch ein Kaugummi sein&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, rei\u00dft die erste T\u00fcre auf und ruft: &#8222;Ist hier Backen ohne Mehl?&#8220;. Antwort von drinnen: &#8222;Nein&#8220;. N\u00e4chste T\u00fcre: &#8222;Ist hier Backen ohne Mehl?&#8220;. Wieder die Antwort: &#8222;Nein&#8220;. Er rei\u00dft die dritte T\u00fcre auf und sieht lauter nackte M\u00e4nner die Liegest\u00fctze machen. Auf seine Frage : &#8222;Ist hier Backen ohne Mehl?&#8220; Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: &#8222;Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!&#8220;.<\/p>\n<p>Eine junge, gutgebaute Lehrerin gibt an einer Schule Franz\u00f6sischunterricht. Eines Tages hat sich das Oberschulamt angesagt. Ausgerechnet an diesem Tage erscheint der sonst nie anwesende Klaus zum Unterricht. Die Lehrerin setzt ihn in die letzte Reihe. Zu Unterrichtsbeginn erscheinen zwei Herren vom Oberschulamt und setzten sich links und rechts von Klaus. Die Lehrerin schreibt einen franz\u00f6sischen Satz an die Tafel und fragt die Sch\u00fcler nach der deutschen \u00dcbersetzung. Niemand, au\u00dfer Klaus, streckt. Nach einer Weile, es hat sich immer noch kein anderer gemeldet, fragt die Lehrerin Klaus nach der \u00dcbersetzung. Klaus :&#8220; Die Lehrerin hat einen geilen Arsch und super Titten&#8220;. Die Lehrerin fragt ihn erbost wie er den auf so etwas komme. Darauf Klaus: &#8222;Stimmt`s nicht ? Dann haben mir die zwei links und rechts von mir falsch eingesagt &#8222;.<\/p>\n<p>Fritzchen soll zu Hause f\u00fcr den Deutschunterricht einen Aufsatz \u00fcber Obst schreiben. Da ihm nichts einf\u00e4llt, fragt er seinen Vater. &#8222;Schreib einfach: Die Zwetschge hat einen harten Kern&#8220;, meint dieser. Als Fritzchen am n\u00e4chsten Tag von der Schule heimkommt, hat er eine knallrote Backe. Auf die Frage des Vaters was den passiert sei antwortet er: &#8222;Das ist wegen dem Aufsatz, die Deutschlehrerin hat mir eine gescheuert &#8222;. Vater: &#8222;Ja warum denn , hast Du nicht geschrieben: Die Zwetschge hat einen harten Kern ?&#8220;. Fritzchen: &#8222;Doch schon, aber ich habe Kern mit &#8222;g&#8220; geschrieben&#8220;.<\/p>\n<p>Deutschunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Sch\u00fcler, ob jemand ein Gedicht kennen w\u00fcrde. Fritzchen streckt. Da er aber f\u00fcr seine dreckigen Reime bekannt ist, nimmt in die Lehrerin nicht dran. Als sich aber kein anderer meldet, und die Stunde fast fertig ist, nimmt sie ihn doch. Fritzchen f\u00e4ngt an :&#8220; Morgens geht die Sonne auf, die blauen Wolken fliegen&#8230;&#8220;. Da klingelt die Pausenglocke. Lehrerin: &#8222;Ach Fritzchen, so ein tolles Gedicht, jetzt kannst Du es auch noch ganz fertig aufsagen&#8220;. Fritzchen: &#8222;Frisch gefickt steht Mutter auf, der Vater bleibt noch liegen.&#8220;<\/p>\n<p>In der Schule fragt der Lehrer, ob schon mal jemand Todesangst ausgestanden habe. H\u00e4nschen meldet sich. Der Lehrer: &#8222;Und wie hat sich das zugetragen ?&#8220; H\u00e4nschen: &#8222;Ich habe mich am Abend im Nachttischen bei den Eltern im Schlafzimmer versteckt. Als die Eltern ins Bett gegangen waren h\u00f6rte ich auf einmal Papa sagen : &#8220; Du Alte, ich habe heute wieder einen Hammer, ich k\u00f6nnte das ganze Nachttischchen zerschlagen.&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Schwule\"><\/span>Schwule:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333951\"><\/a><\/h2>\n<p>Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.<br>Schlie\u00dflich fragt der Hippie: &#8222;Tschuldigung, h\u00e4ttest du Lust zu poppen?&#8220;<br>Die Nonne: &#8222;Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!&#8220;<br>Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer h\u00e4lt ihn fest und sagt: &#8222;Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!&#8220;<br>Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgew\u00e4ndern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: &#8222;Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!&#8220;<br>Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: &#8222;Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.&#8220;<br>Nach 5 Minuten wildem Treiben rei\u00dft sich der Hippie die Jesusgew\u00e4nder vom Leib und schreit: &#8222;Reingefallen, ich bin der Hippie!&#8220;<br>Daraufhin rei\u00dft sich die Nonne die Gew\u00e4nder vom Leib und ruft: &#8222;Reingefallen, ich bin der Busfahrer!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Schwuler l\u00e4uft an einer B\u00e4ckerei vorbei, liest im Schaufenster: &#8222;Heute ab 13:00 Uhr warme Berliner. Er geht rein und fragt die Verk\u00e4uferin: &#8222;Sind die Herren auch p\u00fcnktlich?&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Schwuler l\u00e4sst sich einen Ferrari auf seinen Schwanz t\u00e4towieren. &#8222;Warum einen Ferrari?&#8220;, fragt der Tatowierer. Der Schwule meint: Nun ja, ich will eben meinem Freund imponieren! Der Tatowierer sticht den Ferrari in den Schwanz des Schwulen. Allerdings sticht er auch auf den Sack des Schwulen einen Traktor, ohne dass dieser jedoch etwas davon bemerkt. Zu Hause beim ersten Treffen mit seinem Freund zeigt der Schwule stolz seinen Schwanz mit dem Ferrari Tatoo. Klasse meint sein schwuler Partner. Aber warum hast Du Dir einen Traktor auf den Sack stechen lassen? Der Schwule ist best\u00fcrzt als er danach feststellen muss, dass ihm zus\u00e4tzlich auch ein Traktor auf den Sack gestochen wurde. Sofort sucht er am n\u00e4chsten Tag den Tatowierer auf. Sach mal Alter, warum hast Du mir den Traktor auf den Sack gemacht, fragt der Schwule den Tatowierer. Dieser entgegnet: &#8222;Nun ja, ich dachte, wenn der Ferrari mal in der Schei\u00dfe stecken bleibt, mit dem Traktor ziehst Du ihn auf alle F\u00e4lle wieder raus!&#8220;<\/p>\n<p>Zwei Schwulen ist es langweilig: Da schl\u00e4gt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste l\u00e4sst die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. &#8222;Hmm&#8220;, meint dieser, &#8222;es ist d\u00fcnn, lang und rund. K\u00f6nnte ein Bleistift sein.&#8220; &#8222;Richtig. Jetzt bin ich dran.&#8220; Der andere l\u00e4sst die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. &#8222;Vorne d\u00fcnn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?&#8220; &#8222;Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran.&#8220; Es macht &#8222;flutsch&#8220; und schon f\u00e4ngt er an zu raten. &#8222;Uiihh, das ist aber gro\u00df. Kugelf\u00f6rmig&#8230; vielleicht eine Melone?&#8220; Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: &#8222;Nah dran, versuchs noch mal&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Wie hei\u00dft der ehemalige Verlobte eines Schwulen ? Antwort: ExPo.<\/p>\n<p>In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt &#8218;rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: &#8222;Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal &#8218;reinschiebst? Sagt der Neger:&#8220; Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark.&#8220; Der Schwule: &#8222;Ich hab&#8216; aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur f\u00fcr 10 cm.&#8220; Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten rein. Pl\u00f6tzlich geht die T\u00fcr auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, dass die ganzen 30 cm &#8218;reinrutschen. &#8222;Ooh, Schei\u00dfe&#8220; st\u00f6hnt der Schwule, &#8222;jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Wie erkennt man einen schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch&#8230;<\/p>\n<p>Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: &#8222;Ich k\u00f6nnte jetzt ne Fliege ficken&#8220; Sagt der andere: &#8222;Bsssssssssssssss&#8220;<\/p>\n<p>Ein Schwuler l\u00e4uft durch den Park und sieht auf der Bank einen Penner schlafend liegen. Er sch\u00fcttelt ihn, aber der Penner wacht nicht auf. Der Schwule zieht ihm die Hosen herunter und packt ihn von hinten. Als er fertig ist, zieht er ihm die Hosen wieder hoch und legt ihm 20 \u20ac hin. Ein paar Stunden sp\u00e4ter wacht der Penner auf, sieht das Geld, zuckt mit den Schultern, geht zum Kiosk und k\u00e4uft 10 Flaschen Warsteiner. Nach dem er dieselbigen geleert hat, schl\u00e4ft er wieder ein. Der Schwule kommt wenig sp\u00e4ter wieder vorbei, wieder dasselbe Spiel: Er sch\u00fcttelt den Penner, packt ihn von hinten und legt ihm wieder 20 \u20ac hin. Irgendwann wacht der Penner auf, sieht die 20 \u20ac und l\u00e4uft zum Kiosk. Als der Kioskbesitzer ihn sieht sagt er : &#8220; Na, noch einmal 10 Warsteiner ?&#8220;. Der Penner erwidert: &#8222;Nein, gib mir diesmal K\u00f6nigspilsner, vom Warsteiner tut mir der Arsch immer so weh !&#8220;.<\/p>\n<p>Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem R\u00fccksitz. Nach einer Weile sagt der Erste: &#8222;Sie, Herr Taxifahrer, ich m\u00fc\u00dfte Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?&#8220;. Taxifahrer: &#8222;Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf &#8222;. Der Schwule \u00f6ffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite: &#8220; Sie, Herr Taxifahrer, ich m\u00fc\u00dfte jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?&#8220;. Taxifahrer: &#8222;Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf &#8222;. Der Schwule \u00f6ffnet das Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar Kilometer sp\u00e4ter sagt der Taxifahrer: &#8222;So Jungs, jetzt mu\u00df ich mal einen fahren lassen !&#8220;. Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine Schwule st\u00f6\u00dft den anderen an und sagt .&#8220;Du Detlef, ich glaube unser Taxifahrer ist noch Jungfrau&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Mann geht in die Sauna. An der Kasse h\u00e4ngt ein gro\u00dfes Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen !!! Er bezahlt und geht in die Umkleidekabine. Am Spind h\u00e4ngt ein Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen !!! Er zieht sich aus und geht zur Dusche. An der Dusche h\u00e4ngt ein gro\u00dfes Schild: Wir warnen sie vor Schwulen !!! Er \u00f6ffnet die T\u00fcr und geht in die Dusche. In der Dusche st\u00f6\u00dft er mit dem Fu\u00df auf ein am Boden befestigtes Schild. Er b\u00fcckt sich und liest: Wir haben Sie dreimal gewarnt !!!!!<\/p>\n<p>Was ist Mi\u00dftrauen ? Antwort: &#8222;Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Schwuler badet. Er l\u00e4\u00dft einen Furz, die Bl\u00e4schen steigen nach oben&#8230; Sein Freund sieht dies und sagt: &#8220; Detlef, h\u00e4ttest Du doch gewartet, da\u00df h\u00e4tte einen tollen Lungenzug gegeben !&#8220;<\/p>\n<p>Frage: &#8222;Wohin fliegt ein schwuler Adler ?&#8220;. Antwort: &#8222;Zu seinem Horst !!&#8220;.<\/p>\n<p>Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: &#8222;Ja, er fehlt mir halt vorne und hinten&#8220;.<\/p>\n<p>Was haben Schwule mit Zahnstochern gemeinsam ? Beide stochern in Essensresten !<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Sekretaerin\"><\/span>Sekret\u00e4rin:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333952\"><\/a><\/h2>\n<p>Warum ich meine Sekret\u00e4rin feuerte&#8230;&#8230; Vor zwei Wochen hatte ich meinen f\u00fcnfundvierzigsten Geburtstag, und ich f\u00fchlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Fr\u00fchst\u00fcck und wusste, dass meine Frau sehr nett sein w\u00fcrde, &#8222;Alles Gute&#8220; sagen w\u00fcrde und vielleicht auch ein kleines Geschenk f\u00fcr mich hatte. Sie sagte nicht einmal &#8222;Guten Morgen&#8220;, schon gar nicht &#8222;Alles Gute&#8220;! Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben mich sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und lie\u00dfen mich v\u00f6llig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins B\u00fcro machte, f\u00fchlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangst\u00fcr meines B\u00fcros und Janet, meine Sekret\u00e4rin, kam auf mich zu &#8222;Alles Gute zum Geburtstag, Boss!&#8220;. Danach f\u00fchlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. P\u00fcnktlich um zw\u00f6lf klopfte Janet an meine T\u00fcr und sagte &#8222;Wissen Sie, es ist so ein sch\u00f6ner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!&#8220;. Ich antwortete &#8222;Das ist die beste Idee die ich heute geh\u00f6rt habe!&#8220; also gingen wir. Wir gingen nicht in unser \u00fcbliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gem\u00fctlichen Restaurant, um ein wenig Privatsph\u00e4re zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zur\u00fcck ins B\u00fcro sagte Janet &#8222;Wissen Sie, es ist so ein sch\u00f6ner Tag und es Ihr Geburtstag, wir m\u00fcssen doch noch nicht ins B\u00fcro zur\u00fcckfahren, oder?&#8220; &#8222;Nein, m\u00fcssen wir nicht.&#8220; sagte ich. &#8222;Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung.&#8220; schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gem\u00fctlich eine Zigarette. Janet sagte &#8222;Wenn es Sie nicht st\u00f6rt, w\u00fcrde ich mir gerne etwas gem\u00fctlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!&#8220; Ich brachte nur ein erregtes &#8222;Sicher, tun Sie nur!&#8220; heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus &#8230; trug eine Geburtstagstorte in den H\u00e4nden &#8230; gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen &#8222;Happy Birthday&#8220;&#8230; &#8230; und ich sa\u00df da auf der Couch &#8230; und hatte au\u00dfer meinen Socken nichts mehr an!<\/p>\n<p>Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekret\u00e4rinnen. Sagt die Eine: &#8222;Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.&#8220; Sagt die Zweite: &#8222;Und ich hab ein Loch reingestochen.&#8220; Sagt die Dritte: &#8222;Ich glaube, mir wird schlecht&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Chef zur Chefsekret\u00e4rin: &#8222;Na, wie gef\u00e4llt Ihnen Ihre neue Stellung?&#8220; &#8211; &#8222;Sehr gut, nur das Telefon dr\u00fcckt etwas im Kreuz.&#8220;<\/p>\n<p>Drei Sekret\u00e4rinnen fahren im Gesch\u00e4ft im Aufzug. Pl\u00f6tzlich entdeckt eine von ihnen einen Fleck auf dem Boden. Sie streicht mit dem Finger dar\u00fcber, steckt ihn in den Mund und sagt : &#8222;Sperma !!!&#8220;. Die Zweite steckt auch den Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt : &#8222;Von meinem Chef ist es aber nicht !&#8220;. Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und sagt : &#8220; Es ist auch von Keinem aus der Firma !&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Firmeninhaber mit Namen Kon sucht eine neue Sekret\u00e4rin. Nachdem er in der Zeitung inseriert hat melden sich drei Frauen. Zum Vorstellungsgespr\u00e4ch erscheint die Erste in seinem B\u00fcro und setzt sich auf den Stuhl vor dem Schreibtisch. Herr Kon sitzt hinter dem Schreibtisch und spielt mit einem Ball. Er fragt sie was sie sich darunter vorstellen k\u00f6nnte. Sie hat keine Ahnung. Darauf Kon :&#8220; Das ist doch klar: Hier der Ball, mein Name ist Kon. Also: Balkon ! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die N\u00e4chste herein. In der T\u00fcr fl\u00fcstert die Frau zur Anderen : &#8222;Ein kleiner Tip: Balkon &#8222;. Die Neue nimmt vor dem Schreibtisch Platz. Wieder das Spiel mit dem Ball. Auf Kon\u00b4s Frage antwortet sie richtig mit: &#8222;Balkon&#8220;. Kon steht auf, geht zum Fenster und f\u00e4ngt an wie ein Verr\u00fcckter an der Gardine herumzuziehen. Auf die Frage was sie sich jetzt vorstellen kann antwortet sie mit einem Schulterzucken. Kon sagt : &#8220; Das ist doch klar: Ich hei\u00dfe Kon, und was macht der Herr Kon ? : Er zerrt ! Also: Konzert ! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die N\u00e4chste herein. In der T\u00fcr fl\u00fcstert sie zur anderen: &#8222;Balkon, Konzert&#8220;. Die Neue nimmt Platz. Kon f\u00e4ngt wieder mit dem Ball an&#8230;&#8230;Nachdem sie diese Pr\u00fcfung und auch die mit der Gardine richtig bestanden hat sagt Kon: &#8222;Ich glaube, Sie sind die Richtige, ich stelle Sie ein !&#8220;. W\u00e4hrend er dabei ist, die Einstellungsunterlagen auszuf\u00fcllen, zieht sie Ihren Schl\u00fcpfer aus, setzt sich auf den Schreibtisch und streckt Kon ihre Muschi entgegen. Auf seine Frage was das denn jetzt soll antwortet sie: &#8220; Das ist doch klar: Lexikon !!! (Leck_Sie_Kon)&#8220;.<\/p>\n<p>Treffen sich zwei Firmeninhaber, sagt der Eine: &#8222;Du, die neue Sekret\u00e4rin die ich eingestellt habe, die hat von Tuten und Blasen keine Ahnung.&#8220; Sagt der Andere : &#8220; Was ist Tuten ?&#8220;.<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796595\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Sex\"><\/span>Sex:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: &#8222;Es macht dir wohl riesigen Spa\u00df!&#8220; &#8222;Ja, schon&#8220;, sagt Hanna, &#8222;aber da mu\u00df ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein&#8230;&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Sprachprobleme\"><\/span>Sprachprobleme:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333953\"><\/a><\/h2>\n<p>Ein Gesch\u00e4ftsmann rei\u00dft in einer japanischen Disco eine h\u00fcbsche Japanerin auf. Sp\u00e4ter in seinem Hotel, sie sind gerade &#8222;voll dabei&#8220;, schreit sie immer &#8222;hai to, hai to&#8220;. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima&#8230; Am n\u00e4chsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Gesch\u00e4ftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Gesch\u00e4ftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: &#8222;Hai to!&#8220; Darauf der Japaner: &#8222;Was hei\u00dft hier falsches Loch?&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283333954\"><\/a><a name=\"_Toc283796597\"><\/a>Stromableser:<br>Der (etwas fremdl\u00e4ndische) Stromableser trifft die Hausfrau. &#8222;Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!&#8220; &#8222;Waaas? Unversch\u00e4mtheit!&#8220; &#8222;Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!&#8220; &#8222;Wenn Sie jetzt nicht verschwinden, rufe ich meinen Mann an!&#8220; &#8222;Rufen an, aber wenn mir nicht sagen, wie viel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab, und du k\u00f6nnen machen mit Kerze wie fr\u00fcher!&#8220;<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Tarzan\"><\/span>Tarzan:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h2><a name=\"_Toc283333955\"><\/a><\/h2>\n<p>Eine Reporterin ist bei Tarzan um in zu interviewen. Auf die Frage was er denn den ganzen Tag so mache, antwortet er: &#8222;Schau, da oben ist meine Baumh\u00fctte, da hinten im Wald t\u00f6te ich ab und zu ein paar L\u00f6wen und dort dr\u00fcben im Fluss schwimme ich mit den Krokodilen.&#8220; Die Reporterin will nat\u00fcrlich auch \u00fcber sein Sexleben etwas wissen und fragt ihn: &#8222;Sag mal Tarzan, was machst Du den wenn Dein Pimmel mal gro\u00df und hart wird ?&#8220;. Tarzan: &#8222;Dann gehe ich zu dem Baum dahinten&#8220;. Reporterin : &#8222;Wie Baum ?&#8220;. Tarzan nimmt sie an der Hand und geht mit ihr zu dem Baum, auf ein gro\u00dfes Astloch, welches sich in H\u00fcfth\u00f6he befindet zeigend sagt er: &#8222;Also, wenn mein Pipimann mal hart wird, stecke ich ihn da rein, fahre ein paarmal hin und her, und wenn ich ihn rausziehe, ist er wieder klein.&#8220; Die Reporterin denkt sich: Der arme Tarzan, dem musst du mal zeigen wie es richtig geht. Sie sagt: &#8222;Pass auf Tarzan, mach heute Abend was Sch\u00f6nes zum Essen, ich besuche Dich und zeige Dir anschlie\u00dfend was Tolles. Abends nach dem Essen in der Baumh\u00fctte rei\u00dft sie sich die Kleider vom Leib und legt sich mit ge\u00f6ffneten Schenkeln vor Tarzan auf den Boden. Tarzan verdutzt:&#8220; Und was soll ich jetzt machen ??&#8220;. Reporterin: &#8222;Jetzt machst Du das, was Du mit dem Baum immer machst.&#8220; Tarzan holt aus der Ecke einen Riesenstock und schl\u00e4gt der Reporterin damit wie ein Verr\u00fcckter auf den Bauch. Sie schreit unter Schmerzen: &#8222;Au, Au, was soll den das ?&#8220;. Tarzan antwortet: &#8222;Ja wei\u00dft du, es k\u00f6nnte ja noch ein Eichh\u00f6rnchen drin sein!&#8220;.<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796599\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Taxi\"><\/span>Taxi:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, f\u00e4llt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: &#8222;Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr H\u00f6schen aus.&#8220; Sie: &#8222;Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:&#8220; Dieda, g\u00e4 und hol die Polizai!&#8220;<br>Sagt der Taxifahrer: &#8222;Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!&#8220;<br>Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: &#8222;Dieda, g\u00e4 und hol die Polizai!&#8220;<br>Sagt der Taxifahrer: &#8222;Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!&#8220;<br>Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: &#8222;Dieda, g\u00e4 und hol die Polizai!&#8220;<br>Dem Taxifahrer wird es zu bl\u00f6d und er sagt: &#8222;Ach, leckt mich doch am Arsch!!&#8220;<br>Darauf der Schwule: &#8222;Dieda bleib hier, er will verhandeln!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und f\u00e4hrt los. Kurze Zeit sp\u00e4ter ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer f\u00e4hrt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: &#8222;Also, der Typ neben mir schl\u00e4ft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen&#8220;. Die Frau setzt sich auf den R\u00fccksitz. W\u00e4hrend der Fahrt schaut der Taxifahrer in den R\u00fcckspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterh\u00f6schen an !.Der gute Mann denkt: &#8222;Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten&#8220;. Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, st\u00f6\u00dft ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: &#8220; Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Votze&#8220;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Tiere\"><\/span>Tiere:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h1><a name=\"_Toc283333956\"><\/a><\/h1>\n<p>&#8222;Hat Ihr Mann ein Hobby?&#8220;<br>&#8222;Ja, er z\u00fcchtet Kaninchen.&#8220;<br>&#8222;Versteht er denn was davon?&#8220;<br>&#8222;Er nicht, aber die Kaninchen!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: &#8222;Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.&#8220;<br>Darauf seine Frau: &#8222;Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!&#8220;<br>Er: &#8222;Wer spricht denn mit Dir?&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt zu Hause sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: &#8222;Oh Gott, oh Gott, was mach ich blo\u00df? &#8230;.Ab in die Tiefk\u00fchltruhe, damit er sich wieder abk\u00fchlen kann!!!!&#8220; Stunden sp\u00e4ter erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefk\u00fchltruhe, \u00f6ffnet sie und findet seinen Papagei vor, schwei\u00dfgebadet&#8230; &#8222;Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!&#8220; Sagt der Papagei: &#8222;Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen H\u00fchnern die Schenkel auseinander zu dr\u00fccken.<\/p>\n<p>Das Kamelkind fragt den Kamelvater: &#8222;Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei H\u00f6cker auf dem R\u00fccken? &#8222;Meint der Kamelvater: &#8222;Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die W\u00fcste ziehen.&#8220; Kamelkind: &#8222;Und warum haben wir so lange Wimpern?&#8220; Kamelvater: &#8222;Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bl\u00e4st, wenn wir durch die W\u00fcste ziehen.&#8220; Kamelkind: &#8222;Und warum haben wir Hufe anstelle von F\u00fc\u00dfen?&#8220; Kamelvater: &#8222;Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die W\u00fcste ziehen.&#8220; Kamelkind: &#8222;Und was machen wir dann im Zoo?&#8220;<\/p>\n<p>Sonntags in Herrgottsfr\u00fche klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: &#8222;Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der l\u00e4ufigen H\u00fcndin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?&#8220; Der Arzt r\u00e4t, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1\/4 Stunde sp\u00e4ter klingelt wieder das Telefon: &#8222;Hat nichts genutzt&#8220;. Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: &#8222;Wieder Fehlanzeige.&#8220; Der Tierarzt holt tief Luft: &#8222;Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand f\u00fcr Ihn am Telefon&#8220; &#8222;Sind Sie sicher, da\u00df das hilft ?&#8220; &#8222;Garantiert&#8220; knurrt der Arzt, &#8222;sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft&#8220;<\/p>\n<p>Drei M\u00e4useriche sitzen am Stammtisch und prahlen, wer der St\u00e4rkste ist. Sagt der erste M\u00e4userich: &#8222;Das bin klar ich: Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt ein St\u00fcck K\u00e4se auf der Mausefalle, schnapp ich mir das St\u00fcck. W\u00e4hrend ich es esse, mache ich mit dem B\u00fcgel Bodybuilding&#8220;. Der Zweite: &#8220; Das ist nichts. Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt Rattengift verstreut, mache ich das Gift mit dem Rasiermesser klein und zieh es mir durch die Nase &#8222;. Der Dritte steht auf und zieht seine Jacke an. Die anderen fragen: &#8222;Wo willst Du den jetzt schon hin?&#8220;. Antwort: &#8222;Heim, die Katze bumsen&#8220;.<\/p>\n<p>Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser? Versuch mal 40 kg Schamlippen feucht zu halten!!<\/p>\n<p>Was ist warm und riecht nach Banane ?Antwort: Affenkotze!<\/p>\n<p>Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes H\u00fchnchen&#8230;<\/p>\n<p>Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge F\u00fcchse. Er sagt zu ihnen: &#8222;Eure Mutter fick&#8216; ich auch noch&#8220;, und hoppelt davon. Am n\u00e4chsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abl\u00e4\u00dft, kommt pl\u00f6tzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die F\u00fcchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: &#8222;Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab&#8217;s den Kindern versprochen&#8230;.&#8220;<\/p>\n<p>Ein Dackel l\u00e4uft durch die Stra\u00dfen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: &#8222;Es ist so sch\u00f6n ein Schwein zu sein, es ist so sch\u00f6n&#8230;&#8220; Er l\u00e4uft so einige Zeit die Stra\u00dfen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkr\u00f6te. Schildkr\u00f6te: &#8222;Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!&#8220; Da packt der Dackel die Schildkr\u00f6te mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein &#8230;hechel, hechel \u2013 jaul. Die Schildkr\u00f6te br\u00fcllt: &#8222;Du Schwein!&#8220; &#8222;Es ist so sch\u00f6n&#8230; &#8222;<\/p>\n<p>Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : &#8222;Sag&#8216; mal, warum bist du denn hier ?&#8220; &#8222;Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschl\u00e4fert werden. Und du?&#8220; &#8222;Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen &#8218;reinkam. Und als sie sich dann \u00fcber die Badewanne geb\u00fcckt hat, hab&#8216; ich sie von hinten genommen.&#8220; &#8222;Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschl\u00e4fert ? &#8220; &#8222;Nein, ich bin nur zum N\u00e4gelschneiden hier&#8230;.&#8220;<\/p>\n<p>Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon ? Altes Schaf raus, Neues Schaf rein.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Taetowierer\"><\/span>T\u00e4towierer:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Ein Mann kommt zum T\u00e4towierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel t\u00e4towieren lassen. T\u00e4towierer: &#8222;Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz&#8220;? Mann: &#8220; Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch&#8220;.<\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Urlaub\"><\/span>Urlaub:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<h1><a name=\"_Toc283796601\"><\/a><\/h1>\n<p>Ein \u00e4lterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empf\u00e4ngt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auff\u00e4llt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu ihm r\u00fcber, steht auf und fragt Ihn: &#8222;Haben Sie mich gerufen?&#8220; Er verneint die Frage und entschuldigt sich f\u00fcr seine \u00dcberreaktion. Sie sagt: &#8222;Nein, kein Problem! Wir k\u00f6nnen zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spa\u00df haben, sie haben ja all inclusive gebucht, da ist das im Preis enthalten.&#8220; Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit f\u00fcr Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschlie\u00dft er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die T\u00fcr geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: &#8222;Sie haben mich gerufen?&#8220; Er verneint, aber der Mann sagt: &#8222;Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen&#8220; und nimmt ihn von hinten. 2 Tage sp\u00e4ter steht der Mann angezogen vor der Rezeption und m\u00f6chte auschecken. Die Rezeptionistin ist \u00fcberrascht und fragt: &#8222;Sie haben doch 2 Wochen gebucht?&#8220; Darauf der Mann: &#8222;Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat &#8211; aber 10 mal am Tag furzen muss&#8230;&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796602\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Vertreter\"><\/span>Vertreter:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs. Pl\u00f6tzlich rumort es in seinem Darm. Er denkt &#8222;Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis nach Hause, das halte ich noch l\u00e4ssig aus &#8222;. 20 Kilometer weiter kann er es fast nicht mehr aushalten, f\u00e4hrt auf einen Rastplatz und spurtet in den Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und verrichtet sein Gesch\u00e4ft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Bl\u00e4tter, s\u00e4ubert sich und denkt : &#8222;Jetzt mu\u00df ich doch mal schauen was mir so gro\u00dfe Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht : Nichts. Pl\u00f6tzlich h\u00f6rt er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch: &#8222;Was machen Sie denn hier ?&#8220;. Der Vertreter: &#8222;Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bi\u00dfchen die B\u00e4ume anschauen. Und wer sind Sie ?&#8220;. Der Mann: &#8220; Ich bin der hiesige F\u00f6rster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat !&#8220;.<\/p>\n<p>Ein Versicherungsvertreter kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade unterwegs ist nimmt er mit der B\u00e4uerin am K\u00fcchentisch Platz. Nachdem sie sich eine Weile unterhalten haben erscheint der Knecht, langt der B\u00e4uerin unter den Rock und verl\u00e4\u00dft die K\u00fcche wieder. Eine halbe Stunde sp\u00e4ter kommt er wieder herein, langt der B\u00e4uerin wieder unter den Rock und geht wieder hinaus. Dies geschieht noch ein paar Mal. Am Abend als der Bauer nach Hause kommt, zieht in der Vertreter in ein Ecke und sagt: &#8222;Sie, ich glaube Ihr Knecht hat was mit Ihrer Frau, denn ganzen Tag hat er ihr unter den Rock gelangt &#8222;. Da sagt der Bauer: &#8222;Das braucht Sie nicht zu wundern: Meine Frau hatte vor ein paar Jahren einen Unfall. Davon hat sie ein Holzbein. Da habe ich einen Nagel reingeschlagen und seither h\u00e4ngt da der Traktorschl\u00fcssel dran &#8222;.<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796603\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Vibrator\"><\/span>Vibrator:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Warum sind M\u00e4nner unersetzlich?. Weil Vibratoren keinen Rasen m\u00e4hen k\u00f6nnen!<\/p>\n<p>Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergn\u00fcgt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: &#8222;Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Sch\u00f6nste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spa\u00df mit meinem Vibrator haben!&#8220; Eine Stunde sp\u00e4ter kommt die Tochter in die K\u00fcche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis&#8230; &#8222;Aber Papa, was machst denn DU da?!?!&#8220; &#8211; &#8222;Na, h\u00f6r mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken d\u00fcrfen&#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit, da\u00df sie ihren Vibrator nicht mehr herausbek\u00e4me.<br>Nach mehrst\u00fcndiger Operation sagt der Arzt zu ihr :&#8220; Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f\u00fcr Sie. Die schlechte: Ich habe den Vibrator auch nicht herausbekommen. Die gute: Ich habe ihn so weit freigelegt, da\u00df Sie die Batterien wechseln k\u00f6nnen.&#8220;<\/p>\n<p>Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttischen. Sagt die Banane zum Vibrator: &#8222;Warum zitterst Du so, wirst Du gefressen oder ich ?&#8220;<br>.<br>Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegen\u00fcber. Die eine hat einen Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die mit dem Aktenkoffer: &#8222;Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist&#8220;. Die andere: &#8222;Ja, das w\u00fcrde mich schon interessieren&#8220;. Die Frau \u00f6ffnet den Aktenkoffer, dieser ist voll gef\u00fcllt mit Vibratoren. Sie sagt: &#8222;Ich bin Vertreterin f\u00fcr Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus&#8220;. &#8222;Ich h\u00e4tte gerne den silbernen ganz hinten&#8220;, sagt die andere. &#8222;Das geht leider nicht&#8220;, sagt die Vertreterin, &#8222;das ist meine Thermoskanne&#8220;.<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796604\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Zahnarzt\"><\/span>Zahnarzt:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Fr\u00fchmorgens wacht ein P\u00e4rchen auf. Meint sie zu ihm: &#8222;Oh, ich brauch&#8217;s jetzt mal wieder richtig oral!&#8220; Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, da\u00df irgendein Fremdk\u00f6rper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidez\u00e4hnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in K\u00fcrze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: &#8222;Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?&#8220; &#8211; &#8222;Wieso? Sieht man das Haar?&#8220; &#8211; &#8222;Nein, aber sie haben noch Schei\u00dfe am Kinn!&#8220;<\/p>\n<p>Ein Mann liegt auf dem Zahnarztstuhl. Bevor die Behandlung losgeht, fasst er dem Zahnarzt an den Hoden. Auf die Frage, was das soll antwortet er: \u201eWir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun !\u201c.<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796605\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Zoo\"><\/span>Zoo:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Im Zoo fragt Erika einen W\u00e4rter: &#8222;Was kostet denn so ein Schimpanse?&#8220; Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!&#8220; &#8222;K\u00f6nnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?&#8220; Klar, aber ob es ein Affe wird, daf\u00fcr kann ich nicht garantieren!&#8220;<\/p>\n<p>Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierpflegerin entlassen. Sie hatte den B\u00e4r 4 Wochen nicht gewaschen.<\/p>\n<p>Fritzchen ist mit seiner Mutter im Zoo. Als sie vor dem Elefantengehege stehen, f\u00e4hrt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du Mama was ist den das l\u00e4ngliche da bei dem Elefanten ?<br>Mutter: Das ist der R\u00fcssel.<br>Fritzchen: Nein, nein weiter hinten.<br>Mutter: Das ist der Schwanz.<br>Fritzchen: Nein, das in der Mitte.<br>Mutter: Das ist nichts, komm wir gehen jetzt heim.<br>Eine Woche sp\u00e4ter ist Fritzchen mit seinem Vater im Zoo.<br>Wieder vor dem Elefantengehege und wieder f\u00e4hrt der Bulle sein Rohr aus.<br>Fritzchen: Du Papa was ist den das l\u00e4ngliche da bei dem Elefanten ?<br>Vater: Das ist der R\u00fcssel.<br>Fritzchen: Nein, nein weiter hinten.<br>Vater: Das ist der Schwanz.<br>Fritzchen: Nein, das in der Mitte die Mama hat gesagt das w\u00e4re nichts.<br>Vater: Da siehst Du mal wie Deine Mutter verw\u00f6hnt ist.<\/p>\n<p>Wie viele Hasen passen in einen Damenschl\u00fcpfer ? Antwort: 59 Warum ? Wenn ein B\u00e4r darin Platz findet, passen auch 59 Hasen rein !<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796606\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Zug\"><\/span>Zug:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegen\u00fcber.<br>Man kommt ins Gespr\u00e4ch.<br>Er: &#8230;und wie hei\u00dfen Sie?<br>Sie: Carmen.<br>Er: das is aber n sch\u00f6ner Name.<br>Sie: Eigentlich hei\u00dfe ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und<br>M\u00e4nner sind die Dinge, die ich am Meisten liebe&#8230; Daher Car und Men&#8230;<br>Carmen. zufrieden?<br>Er: Aha&#8230; rotes Gesicht<br>Sie: Und wie hei\u00dfen Sie?<br>Er: Bierficken<\/p>\n<p>Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander besch\u00e4ftigt auf dem oberen Bett, ein \u00e4lterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby hei\u00dfen soll. Schlie\u00dflich \u00dcbereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: &#8222;Schatz, wo bist Du?&#8220; Er: &#8222;Hier unterm Fenster, und Du?&#8220; Sie: &#8222;An der T\u00fcr&#8220; Alter Herr: &#8222;&#8230;und euer Engelbert h\u00e4ngt mir an der Backe!&#8220;<\/p>\n<p><a name=\"_Toc283796607\"><\/a><\/p>\n<h1><span class=\"ez-toc-section\" id=\"Zwerge\"><\/span>Zwerge:<span class=\"ez-toc-section-end\"><\/span><\/h1>\n<p>Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge. Fragt der Mann: &#8222;Sagt mal, ist der Kicker kaputt?&#8220;<\/p>\n<p>Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu \u00d6sterreich: &#8222;Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und m\u00f6chte gerne bei euch stehlen ! &#8222;. Die Z\u00f6llner sch\u00fctteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die deutsche Grenze: &#8222;Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und m\u00f6chte gerne bei euch stehlen ! &#8222;. Aber auch bei den deutschen Z\u00f6llnern st\u00f6\u00dft er auf wenig Verst\u00e4ndnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke an die Grenze zu Polen:&#8220; Hallo, ich bin der Zwerg&#8230;.huch, wo ist denn mein Eimer geblieben &#8220; !!!!<\/p>\n<p>Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW \u00fcber die Landstra\u00dfe. Da sieht er eine Person am Stra\u00dfenrand winken. Er h\u00e4lt an, und kurbelt die Scheibe herunter. &#8222;Was gibt es ?&#8220; &#8222;Ich bin ein kleiner wei\u00dfer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab&#8216; Durst !&#8220; Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und f\u00e4hrt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Stra\u00dfenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: &#8222;Und was willst DU jetzt ?&#8220; &#8222;Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger !&#8220; Der Fahrer wundert sich \u00fcber nichts mehr, wirft dem kleinen seine Butterbrote zu und f\u00e4hrt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Stra\u00dfenrand winken. Er h\u00e4lt an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: &#8222;Ja, ja, ich wei\u00df, Du bist ein kleiner gr\u00fcner Zwerg, und Du bist schwul ! Und was willst Du jetzt von mir ?&#8220; &#8222;F\u00fchrerschein und Fahrzeugpapiere &#8230;&#8220;<\/p>\n<p>Copyright by G.Gei\u00dfler<br>(Ver\u00f6ffentlichungen oder Vervielf\u00e4ltigungen (auch auszugsweise) nur mit ausdr\u00fccklicher Genehmigung des Verfassers!)aus der Stirn<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Die 505 besten Herrenwitze Allgemein: Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten&#8230; Wann hat Pinocchio zum ersten mal gemerkt, dass er aus Holz ist?Als er beim Wichsen zum brennen kam. Altersheim: Ein Mann wird 104 Jahre alt. 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